Kuinka päästä eroon konfliktitilanteesta eduksesi?

Ei ole olemassa henkilöä, joka kehittää aina ystävällisiä suhteita kaikkien kanssa. Kaikki eivät jaa näkemystämme. Joten joskus sinun on lähdettävä konfliktiin. Miten muuten voit todistaa väitteesi? Kuinka poistua konfliktitilanne jotta kaikilla olisi enemmän tai vähemmän mukavaa?

Ei silti ilman konflikteja. Siksi sinun on opittava suhtautumaan konfliktiin oikein, jotta et murehdi siitä päiviä tai jopa kuukausia peräkkäin. Mikä on konflikti? Konflikti on erimielisyyksien ilmaisua tietystä aiheesta tunnemuodossa.

Tietenkin on parempi olla ryhtymättä konfliktiin ja tasoittaa terävät kulmat etukäteen, menemättä äärimmäisyyksiin. Mutta jos se todella tapahtui, sinun on löydettävä tapa päästä ulos arvokkaasti.

Kaikki riippuu siitä, kuinka voimakkaat intohimot syttyivät selvitettäessä jotakin asiaa. Joskus konfliktin tasoittamiseksi voit pyytää anteeksi, mutta tapahtuu, että tämä ei riitä ollenkaan.

Kuinka ratkaista konflikti? Harkitse useita tapoja.

1. Kierto. Tämä menetelmä on tarkoitettu ihmisille, jotka vihaavat konflikteja, ja heidän on äärimmäisen vaikeaa todistaa näkemyksensä eikä halua. Siksi he pyrkivät kaikin tavoin välttämään konflikteja.

2. Pakko. Voit pakottaa keskustelukumppanisi hyväksymään asemasi painostamalla häntä, käyttämällä voimaa ja voimaa.

3. Kiinnitys. Kun henkilö, jostain syystä, myöntää vastustajalle anteeksipyynnöllä. Tämä menetelmä on hyväksyttävä pomo-alaisuudessa.

4. Yhteistyö. Tämä on uskollisin tapa ulos konfliktitilanteesta, kun riidan molemmat osapuolet etsivät ratkaisuja yhdessä.

5. Vastakkainasettelu. Tämä menetelmä keskittää henkilön saavuttamaan tavoitteensa, ottamatta huomioon toisen etuja. Mutta se ei käytä mitään pakkoa. Olet sinä ja aika. Tämä menetelmä ei ratkaise mitään, mutta antaa sinun määrittää kiinnostuksesi, lyhyesti sanottuna, priorisoida.

Tietäen tällaiset tavat, ihmisen on helpompi päästä ulos konfliktitilanteesta. Joka tapauksessa konfliktin ratkaisemiseksi sinun on ymmärrettävä sen syyt. Jos löydät syyn, löydät myös tavan ratkaista konflikti ja mieluiten tehdä se nopeammin. Tavoitteesi konfliktitilanteessa on ratkaista ongelmasi eduksesi. Huutaminen ei auta. Ole diplomaattinen, vaikka rehellisesti sanottuna näin ei aina ole. Ratkaise konflikti rauhanomaisesti - ja sinulle on taattu.

ilmainen kirja

Kuinka saada mies hulluksi vain 7 päivässä

Kiirehdi ja ota kultakala kiinni

Saadaksesi ilmaisen kirjan, syötä tiedot alla olevaan lomakkeeseen ja napsauta "Hae kirja" -painiketta.

Konfliktit ovat osa elämäämme, valitettavasti niistä ei pääse eroon. Mutta on olemassa psykologian menetelmiä, kuinka selviytyä konfliktitilanteesta oikein ja ilman tappioita ja jopa kääntää se eduksesi tai poimia siitä hienoa ja arvokasta kokemusta. Psykologian tiede on melko nuori, mutta on jo ottanut pitkän askeleen eteenpäin ihmisen temperamentin ja luonteen tutkimuksessa. Ja monet psykologit ovat kehittäneet yleisiä neuvoja käyttäytymiseen konfliktin aikana. Sellaisen tiedon omaavalla on etu, mutta myös suuri vastuu.

Psykologit ovat havainneet, että riidan aikana 90 % ihmisistä pitää näkemystään konfliktikysymyksessä täysin oikeana ja kieltäytyy kategorisesti tekemästä myönnytyksiä. Riippumatta syntyneen konfliktin syystä, se päättyy joko tappioosi tai pilaantunut suhteeseen henkilön kanssa, joka oli hyvin läheinen 5 minuuttia sitten. Tällaisissa tilanteissa on suositeltavaa tehdä myönnytyksiä ja antaa vastustajallesi mahdollisuus voittaa riita. Älä osallistu valloilleen konflikteihin ja turhaan keskusteluun, vaikka keskustelukumppanisi yrittäisi provosoida sinua. Käytä viisaiden taktiikkaa, jolla voit selviytyä voittajana mistä tahansa kiistasta - tunnista keskustelukumppanin oikeellisuus. Tämä tekniikka saa vastustajan tyrmistykseen, viilentää hänen kiihkoaan ja ohjaa hänen ajatuksensa toiseen suuntaan. Jos keskustelukumppani käyttäytyy edelleen aggressiivisesti sinua kohtaan, tässä tapauksessa paras tapa on yksinkertaisesti päästä eroon kiistasta, lisäksi suorassa mielessä. Tämä tekniikka antaa keskustelukumppanille mahdollisuuden analysoida käyttäytymistään.

Hyvin usein riitojen aikana ihmiset eivät hallitse itseään ja lausuvat sanoja, joita ei koskaan olisi kuultu normaalissa keskustelussa. Tällaiset emotionaaliset lausunnot voivat ikuisesti katkaista kahden läheisen ihmisen välisen suhteen: miehen ja vaimon, vanhempien ja lasten, ystävien tai sukulaisten. Siksi on erittäin tärkeää välttää riitoja, mutta jos niin tapahtuu, yritä välttää konfliktitilanteita ja hallitsemattomia tunteita ja lausuntoja riidan toisesta osallistujasta.

Jokaisessa suhteessa tulee tietty hetki, jolloin toinen osapuolista haluaa muuttaa jotain suhteessa. Samaan aikaan ihmiset tuntevat olonsa tyytymättömiksi, he alkavat emotionaalisesti siirtyä pois toisistaan, ihmissuhteisiin ilmaantuu mikrohalkeamia, jotka väärin käyttäytyessään voivat tuhota kaikkein vahvimpiakin suhteita. Intohimoiden kuumuudessa voi usein kuulla molemminpuolisia moitteita, syytöksiä, ja tällainen keskustelu kuulostaa korotetulla äänellä. Tämä on konfliktin viimeinen vaihe. Kun tyytymättömyys ja tyytymättömyys tilanteeseen ensin vaimennetaan, kasataan ja sitten löydetään ulospääsy räjähdyksen muodossa. Tällaisen tilanteen kehittymisen yhteydessä on muistettava, että huudot ja moitteet eivät auta ratkaisemaan ongelmaa, vaan päinvastoin, pahentavat nykyistä vaikeaa tilannetta, koska henkilö reagoi kaikkiin aggression ilmenemismuotoihin samalla aggressiolla.

Kritiikkiä ja syytöksiä - ei myöskään eniten paras vaihtoehto korjata suhteita. Jopa uskollisin kritiikki, joka ilmaistaan ​​kiistelyssä, loukkaa aina arvosteltavan ihmisarvoa ja se koetaan hyökkäykseksi hänen henkilöä tai aluetta vastaan. Siten alitajuinen mekanismi, jolla käynnistetään primitiivisen ihmisen muinainen arkkityyppinen vaisto, joka on pakotettu puolustautumaan vihamieliseltä maailmalta millä tahansa keinolla, toimii. Kuten psykologit selittävät, kritiikki heittää nopeasti polttopuuta palavaan tuleen kuin sammuttaa sen, sillä "bumerangi"-periaate väistämättä toimii: vastauksena kritiikkiin seuraa vielä enemmän tunnearvostelua tai syytöksiä. Siksi kaikissa konfliktitilanteissa on parempi noudattaa psykologien suosituksia: aloita kehumalla ja tunnustamalla vastustajasi ansiot ja yritä ilmaista kritiikkisi erittäin uskollisesti, jotta se ei kuulosta moitteelta.
Älä koskaan turvaudu uhkauksiin ja kiristykseen. Tällaiset ilmaisut luovat keskustelukumppanissa alistumisen tunteen, mikä sulkee pois kaikki mahdollisuudet ratkaista ongelma rauhanomaisesti.

Oli tilanne mikä tahansa, yritä muistaa, että on inhimillistä erehtyä ja joskus toimia epäloogisesti. Tämän säännön muistaminen vaikeimmassakin psykologisesta näkökulmasta tilanteessa, jossa keskustelukumppanisi hallitsee tunteitaan huonosti, tekee sinusta vääriä huomautuksia, ilmaisee avoimesti tyytymättömyytensä, ole avoin ja vilpitön, käyttäytyy käytöksen vastaisesti keskustelukumppanistasi. On tieteellisesti todistettu, että riidan välttäminen ja syntyneen tilanteen rauhanomainen selvittäminen on mahdollista vain, jos toinen konfliktin osapuolista on joustava.
Jos olemassa olevan suhteen ylläpitäminen on sinulle tärkeämpää kuin oikeassa oleminen, ole viisas: myönnä ensimmäisenä olevasi väärässä, vaikka et olisikaan konfliktin syyllinen. Tällaisen psykologisen tekniikan avulla voit rauhoittaa raivoavia intohimoja ja useimmissa tapauksissa johtaa siihen, että tunnistat väärän vastauksena.
Jos onnistuit sammuttamaan konfliktin ajoissa ja parantamaan suhteita, älä koskaan nosta tätä konfliktitilannetta tulevaisuudessa, jotta et tuo epämiellyttäviä muistoja.

Ja nämä psykologiset temput eivät tarkoita, että sinun täytyy uhrata mielipiteesi. Kun konfliktin tuli on sammunut, voit yrittää vakuuttaa keskustelukumppanisi näkökulmastasi. Yritä samalla esittää mielipiteesi siten, että vastustaja näkee sen omakseen, mutta ei johda sen loogiseen johtopäätökseen. Yritä ilmaista mielipiteesi rauhallisella sävyllä ja ystävällisesti. Ja tätä ei pidetä tekopyhyydenä - tämä lähestymistapa tarkoittaa, että olet viisaampi henkilö, joka välittää sekä itse riidan tuloksesta että ystävällisten suhteiden ylläpitämisestä keskustelukumppanisi kanssa. Väärä ylpeys tällaisissa tilanteissa on väärä neuvonantaja.

TaroTaro toivottaa sinulle menestystä ja vaurautta.

Konfliktit eivät valitettavasti ole nykyään harvinaisia, vaan pikemminkin säännönmukaisia. Samaa mieltä, kuka ei ole kohdannut konfliktitilanteita työssä, kotona tai missään muualla? Melkein jokaisella ihmisellä oli ainakin kerran elämässään konflikti jonkun kanssa. Mutta luonnollisesti konfliktilta ei voi odottaa mitään hyvää, joten se on ratkaistava mahdollisimman pian ja poistuttava konfliktista, vaikka kaikki eivät tiedä kuinka tehdä tämä. Tässä tapauksessa muutama yksinkertainen vinkki auttaa meitä.

Aloitetaan ymmärtämällä, mitä konflikti on. Konflikti on osapuolten vastakkainasettelu, joka on syntynyt etujen, uskomusten tai näkemysten vastakkainasettelun perusteella, ei samanlainen ystävä ystävän päällä. Hyvin usein konflikti on myös seurausta tietyistä toimista tai tapahtumista, jotka voivat aiheuttaa kielteisen reaktion henkilön puolelta. Lisäksi hän ei välttämättä ilmaise tätä reaktiota välittömästi, mutta negatiivinen kerääntyy häneen hyvin, hyvin pitkän ajan, kunnes se "roiskuu" konfliktin muodossa. Konflikti tuhoaa ihmisten väliset suhteet, joten on parempi olla sallimatta sitä ollenkaan, ja jos konfliktia ei voida välttää, on välttämätöntä päästä siitä ulos oikein.

Vinkki 1: Vältä. Suurin osa Paras tapa konfliktien välttäminen on yksinkertaisesti kontaktin välttämistä ristiriitaisten ja ärtyneiden ihmisten kanssa, jotka voivat vuodattaa kaiken vihansa sinuun. Totta, tämä rajoittaa toimintaasi ja viestintääsi muiden ihmisten kanssa, joten tämä menetelmä ei sovi kaikille.

Vinkki 2: myönnytys. On erittäin tärkeää pystyä arvioimaan väitteitäsi ja ymmärtämään, onko niitä tarpeen käyttää. Konfliktin välttämiseksi joskus on helpompi antaa periksi kuin esittää väitteensä. Ajattele sitä, missä liiallinen itsepäisyys voi johtaa vielä enemmän konflikteihin. Tarvitsetko sitä? Vai onko parempi poistua konfliktitilanteesta? Ajattele sitä hyvin.

Vinkki 3: Rauhallinen. Selviytyäksesi konfliktitilanteesta ja estääksesi sen laajenemisen, suosittelemme pysymään rauhallisena ja rauhaton. Tietenkin tämä on vaikea tehdä, varsinkin ihmisille, joilla on nopea luonne, mutta tämä on paras tapa estää entistä enemmän konflikteja. Ajattele vain, tiedät olevasi oikeassa, miksi todistaa se, tuhlata voimaa, hermoja ja konflikteja, jos ihminen on itsepäinen ja seisoo paikallaan. Ennemmin tai myöhemmin hän muistaa sanasi ja katuu, ettei hän heti totellut. Mutta pysymällä rauhallisena, et vain pääse ulos konfliktista, koska kun näet, että et reagoi hyökkäyksiin, myös vastustaja rauhoittuu, mutta myös säästää "kasvosi", mikä on erittäin tärkeää kaikissa konflikteissa.

Vinkki 4: Selkeä päättely. Jos olet konfliktitilanteessa jonkun kanssa ja näet, että vastustajasi näkemykset voivat vahingoittaa yhteistä asiaasi, niin rauhallisesti, ilman tarpeettomia tunteita, väittele selvästi henkilölle, missä hän on väärässä. Selkeä argumentti puolestasi, ja mikä tärkeintä, tasa-arvoisuus ja rauhallisuus, tekevät tehtävänsä, ja henkilö kuulee sinut ja tekee myönnytyksiä. Joten helposti ja yksinkertaisesti ratkaiset konfliktin.

Vinkki 5: Mene eteenpäin. Jos haluat päästä eroon konfliktista sen ratkaisemisen aikana, on parasta yrittää ennakoida vastustajasi toimia ja argumentteja. Jos opit ennakoimaan, mitä vastustajasi sanoo sinulle, ymmärrät kuinka torjua hänen väitteensä ja estää konfliktin syttymisen. Toisin sanoen kaikki riippuu sinusta.

Tässä on pari vinkkiä konfliktista selviämiseen. On kuitenkin parempi välttää konflikteja kokonaan, eikä mennä niihin. Säästät siis hermojasi etkä anna konfliktien ajatella myöhemmin, vaan kuinka päästä siitä eroon. Kaikki on helppoa ja yksinkertaista, ja kaikki riippuu sinusta.

Mitä tehdä konfliktitilanteessa? Miksi konflikti ylipäätään on olemassa? Entä jos konflikti on jo tapahtunut, eikä sinun eduksesi?

Ja mikä tärkeintä - mikä arvo voi olla sinulle konfliktissa? Tämä on uusi artikkelimme.

Konflikteja sattuu kaikille. Kyllä, jopa konfliktittomien ihmisten kanssa. Ja joskus käy niin, että annat vapaat kädet ilman konflikteja, eikä konfliktia ole enää olemassa, vaan pieni Sisällissota. Ihmiset, jotka ahkerasti välttävät konflikteja, pelkäävät usein yksinkertaisesti näyttää sisäisen ärsyyntymisensä koko laajuuden.

Usein konflikti syntyy, mutta se on hiljaa. Konfliktin osallistujat hymyilevät kireästi toisilleen ja teeskentelevät, ettei mitään tapahtunut. Sillä välin keskellä huonetta lepää suuri kasa metaforista kakkaa. Mutta kaikki teeskentelevät, että sitä ei ole olemassa, tavallaan: muuten se on kalliimpaa itsellesi.

Joskus konfliktitilanteet yksinkertaisesti nähdään pikemminkin normina (tämä on hyvin tyypillistä neuvostoliiton jälkeiselle tilalle - näyttää siltä, ​​​​että ei yksinkertaisesti ole muuta kommunikaatiomallia).

Mutta niin kauan kuin hyökkääminen ja puolustaminen ovat selviytymisvaistomme, konfliktit ovat väistämättömiä.

Riippumatta siitä, miltä konflikti näyttää ulkopuolelta, tämä kokemus on syvästi epämiellyttävä, ja harvoin päättyy johonkin hyvään ainakin yhdelle osapuolelle. Lukuun ottamatta ehkä vaistomaisen tyydytyksen hetkeä, jonka jälkeen tulee syyllisyyden ja pettymyksen jälkimaku.

Konfliktin luonne: miksi se tapahtuu?

Mikä on keskustelun osallistujien todellinen tarkoitus?

Annan esimerkin öljybisneksestä, vanhasta hyvästä muistista (kaikki sattumat oikeiden ihmisten kanssa ovat satunnaisia ​​😉)

Kuvittele, että kolme ihmistä on menossa tapaamiseen, jossa pohditaan uuden kaivon poraamista. Pinnallisesti tämän kokouksen tarkoituksena on päättää porauksen kannattavuudesta.

Mutta osallistujien sisäiset tavoitteet ovat erilaiset: on todistettava, kuka täällä on pomo. Toinen on poistaa syyllisyys itseltään ja löytää muut syylliset. Kolmas tavoite on pitää mökkinsä reunalla. Samaan aikaan, vaikka he eivät todennäköisesti ole tietoisia näistä tavoitteista, he pyrkivät niihin keskustelussa. Ei ole vaikea kuvitella, että konfliktin riski on suuri.

Kaikki nämä tavoitteet eivät ole muuta kuin korvausta joistakin sisäisistä peloista, sisäisistä tarinoista. Ja niistä tulee alitajunnan kannalta arvokkaampia kuin yrityksen tai yksilön muodolliset tavoitteet.

Konfliktin syy on tämä:

Emme pidä siitä, että meidät tuomitaan ja tuomitaan.

Me itse tuomitsemme ja tuomitsemme jatkuvasti.

Pyrimme alitajuisesti tavoitteisiin kompensoidaksemme sisäisiä tarinoita, emme viestinnän todellisia tavoitteita.

Pääsääntöisesti tuomiosta ja tuomitsemisesta tulee korvausvälineitä, mahdollisuus puolustautua ja vahvistaa mukavia asentoja "Tiedän kaiken maailmasta".

Mikä on ennakoitavissa konfliktin aikana?

Muista konfliktit erilaisia ​​tilanteita: perheessä, töissä, vieraiden kanssa, virkamiesten kanssa, itsesi kanssa ... Jos katsot syvällisesti kaikkia näitä tilanteita, huomaat omituisen asian: huolimatta hyvin erilaisista ulkoiset tekijät, sinulle kaikki nämä ristiriidat ovat jotenkin hyvin samanlaisia.

Heillä on tapana jättää sama tunne ( "Lähetin kaikki - hyvin tehty" / "Olen rätti" / "Kuinka saatoin irtautua noin, kuinka noloa ...")

Ylireagoit samoihin viesteihin ( "Pidätkö minua tyhmänä?" / "et kunnioita minua ollenkaan" / "kuinka ärsyttävää tyhmyytesi onkaan"...)

Käyttäydyt samoin kestä pitkään, ja sitten murtu / kiroa äänekkäästi / hymyile tiukasti ja yritä kadota nopeammin / piilota silmäsi ja yritä välttää kommunikaatiota / argumentoi aktiivisesti miksi toinen puoli on itse asiassa pahan juuri...)

Lisäksi, jos nyt keksit mahdollisesti konfliktitilanteen...

Oletetaan, että valtatiepartio pysäyttää sinut ilman mitään syytä ja alkaa kaivamaan sinua avoimesti tyhjästä.

Miten aiot reagoida?

Tämän varmaan tiedät varmasti! Lisäksi reaktio on välitön ja voisi sanoa, että automaattinen. sapluuna.

Konflikti on selviytymismekanismin tulos. Ja mikä tahansa selviytymismekanismin laukaisema käyttäytyminen on tuttua, ennustettavaa, automaattista.

Tunnetuilla tuloksilla. Tällaisesta käytöksestä ei tarvitse odottaa uutta tulosta - olosuhteet eivät muuta tässä mitään.

Ontologian näkökulmasta mikä tahansa konflikti on osallistujiensa selviytymismekanismien vuorovaikutusta.

Minkä tahansa konfliktin syy on yksinkertaisesti hyökkäys, puolustus tai vastavuoroinen puolustus. Eikä tähän ole mitään lisättävää.

Ja kun selviytymismekanismi ohjaa viestintää, arvokkain on mahdotonta: pohjimmiltaan uusi tulos, josta molemmat hyötyvät.

Selviytymismekanismin tehtävänä on "Minä voitin, mutta hän hävisi".

Useimmiten molemmat häviävät.

Sodassa ei ole voittajia, on vain uhreja. Tämä pätee kaikkiin konflikteihin: tässä ero on vain mittakaavassa.

Usein yritämme kiistellä konfliktia ja käyttäytymistämme siinä: mutta tämä on myös selviytymismekanismin yritys suojella sinua syyllisyydentunteelta tai joltakin muulta... On mahdotonta tehdä konfliktista objektiivista.

Win-win-tilanteet eivät yleensä tapahdu automaattisesti. Tällainen tulos vaatii tietoisen valinnan: "mikä on minulle nyt tärkeämpää - todistaa, että olen oikeassa, vai todella määrittää kaivon porauksen kannattavuus?".

Elämän ja kuoleman asioissa mm. tehokas ratkaisu usein (valitettavasti ei aina) siitä tulee kaikkien kunnianhimoa tärkeämpää - ja sitten tehdään tietoinen päätös ja keskustelusta tulee rakentavaa. Mutta loppujen lopuksi sama asia on mahdollista, jos asetat tavoitteen tietoisesti, etkä odota sen painamista.

Jotta sääntö yksi konfliktissa: tämän vuorovaikutuksen tarkoituksen tietoinen valinta, josta on hyötyä kaikille osapuolille.

Toinen sääntö: ymmärtäminen. Ei ole väliä kuinka epämiellyttävää se on, kun asetat itsesi toisen puolen paikalle, katsot yhtäkkiä tilannetta eri tavalla, ja päätös tulee täysin odottamaton. Et halua asettaa itseäsi toisen puolen paikalle, koska olet valmis hyökkäämään tätä toista puolta vastaan. Empatia estää sinua hyökkäämästä tai saa sinut tuntemaan olosi oman hyökkäyksesi linjaksi. Tämä vaikuttaa turvattomalta.

Mutta nämä ovat vain tietoisuuden pelejä.

Kuuntele, kuuntele, opi toisen osapuolen tunteet ja tarpeet, niin konflikti raukeaa.

Ja kolmas: yritä tukea toista puolta ja auttaa häntä vastaamaan tarpeisiin ja tarpeisiin. Tämä ei taaskaan ehkä ole helppoa, koska saattaa tuntua, että heidän tarpeensa on nyt murskata sinut seinään. Et ole valmis tyydyttämään tällaisia ​​tarpeita (ellet kärsi uhrin oireyhtymän äärimmäisestä asteesta). Mutta todellinen tarve on aina syvempi, ja se sanelee ulkoisen käyttäytymisen.

Mihin pomolle voi olla tarvetta huutaa sinulle? Ehkä hänen on erittäin tärkeää puolustaa itseään, koska hän ei usko itseensä?

Kiusaus on suuri käyttää tätä "loppiaista" "aseena" booria vastaan, eikö niin?

Mutta voit olla parempi: jos näet, että hän itkullaan ilmaisee itseluottamuksen puutetta, auta häntä saamaan tämä itseluottamus, ainakin Tämä hetki. Keskustele sitten ylennyksestäsi rauhassa.

Mitä tehdä, jos konflikti kuitenkin tapahtui ja sedimentti sen jälkeen pysyi erittäin epämiellyttävänä, tai mikä pahempaa - et halua näyttää itseäsi jollekin tai ymmärrätkö, että seuraukset ovat vakavia?

Tärkeintä ei ole yrittää sivuuttaa tapahtunutta konfliktia. Tämä tilanne on paljastanut sinulle jotain sekä itsestäsi että muista. Tartu tilaisuuteen ja opi kommunikoimaan. Mieti, mitä tarpeita sinussa on noussut konfliktin aikana: puolustautua, välttää jotain, roiskuttaa jotain?

Nämä alueet ovat juuri niitä, joiden parissa sinun on työskenneltävä, ja tämä muuttaa elämäsi parempaan suuntaan.

Mitä tarpeita muilta on tullut? Kuinka voit tukea heitä näiden tarpeiden täyttämisessä ilman, että annat itsellesi selviytymismekanismin?

Ehkä sinua kohtaan töykeä myyjä haluaa vain todella tuntea olevansa tarpeellinen?

Eikö tyhmä teini vain luota itseensä onnettoman rakkauden takia?

Ja sitten ehkä pelkkä kohteliaisuus riittää, jotta tilanne ei koskaan toistu (toisten ihmisten torakoiden kanssa tekeminen, jos et ole siihen pätevä, jos sinulta ei kysytä pelkällä tekstillä ja sinulle ei makseta siitä, minä en vahvasti suosittele).

Hyväksy seuraukset karmaksesi. Tämä on tilaisuutesi nähdä ja tuntea itse, mitä automaattinen vastaus sinua loukkaaviin viesteihin sisältää. Ja vastaavasti, tämä on mahdollisuus valita tietoisia reaktioita, jos vain siksi, että et tarvitse enempää näitä seurauksia. Arvokkaimmat oppitunnit eivät tule halvalla, muista se ja arvosta niitä!

Tätä konfliktia ei tarvitse viivyttää koko ajan. Ymmärrän, että on erittäin miellyttävää toistaa se omassa päässäsi tai keskustelussa "meidän" kanssa ja esitellä itsensä kiistattomana voittajana. Mutta tämä vain vahvistaa automaattisia negatiivisia reaktioitasi, ja sitten uusi konflikti on aivan nurkan takana. Yhdessä seurausten kanssa. En puhu siitä, että nyrkkien heiluttaminen tappelun jälkeen on jokseenkin koomista.

Komediasta puheen ollen: itsensä ja tilanteen kohtelu ironisesti, vaikka vain jälkikäteen ajatellen, on vain erittäin hyvä käytäntö. Itseironia on hyvä vastalääke riittämättömälle aggressiolle! Mutta jos pilkkaat vastustajaasi, se on vain hyökkäysmuoto. Konfliktit sammutetaan hyvällä huumorilla, mutta ei pilkkaamisella.

Ja viimeinen asia: kiinnitä huomiota siihen, missä sinusta tuli konfliktitilanteen lähde. Et halua tehdä tätä, koska se tarkoittaa automaattisesti, että olet syyllinen. Syyllisyys ei ole rakentava tunne. Lopeta syyllisten etsiminen periaatteessa. Itsensä näkeminen lähteenä tarkoittaa valtaa päättää, syntyykö uusi konflikti vai ei. Ymmärtämällä, että olet kaiken sinulle tapahtuvan lähde, pystyt parhaiten hallitsemaan kaikkea, mitä sinulle tapahtuu, ja luot omat todellisuutesi.

No, analysoida erityisesti konfliktitilanteitasi ja käyttää niitä hyödyksesi. henkilökohtainen kasvu, voit minun kanssani henkilökohtaisesti.

Ilmoittaudu alla olevaan ilmaiseen konsultaatioon ja anna elämäsi olla täynnä rakentavia keskusteluja sekä itsesi että muiden kanssa.

MITEN PÄÄÄÄ POIS PERHEEN KONFLIKTITILANTEESTA?

Ymmärrämme ensin mitä konflikti on.

Yleensä konflikti koostuu kahdesta osasta: puolisoiden väärinymmärryksestä ja negatiivisesta tunnetaustasta. Ja päätehtävänä on poistaa emotionaalinen komponentti - silloin konflikti on jo ratkaistu 70%. Ja vielä yksi asia: on tärkeää muistaa, että ainoa tehokas tapa ratkaista konflikti on keskustelu.

ALGORITMI konfliktista selviämiseen

1. Tunnista konfliktin tosiasia. Yksi suurimmista konfliktissa sallituista virheistä on "silmien sulkeminen". On kätevää ajatella, että kaikki järjestyy itsestään. Mutta valitettavasti se ei rauhoitu. Sanat sanomatta ja negatiivisia tunteita kerääntyy ja johtaa lopulta räjähdykseen ja vielä vakavampaan konfliktiin.

2. Mieti paikkaa ja aikaa. Usein suositellaan konfliktin ratkaisemista välittömästi, "kuumana". Tämä on hyvä, mutta ei aina. Jos negatiiviset tunteet ovat vahvoja, on parempi lykätä konfliktin ratkaisemista hieman. Mieti, milloin ja missä on paras aika puhua puolisosi kanssa tavalla, joka minimoi negatiivisuuden.

3. Löydä rohkeutta puhua. Vain keskustelu voi ratkaista konfliktin. Kerro tunteesi ja kokemuksesi ("Haluan tehdä rauhan, mutta tunnen itseni päättämättömäksi"). Vältä syytöksiä. Sanan "olet vihainen (paha)" sijasta on parempi sanoa "tunnen vihaa sinulta".

4. Hallitse emotionaalista taustaa. Jos keskustelun aikana negatiiviset tunteet lisääntyvät, on tarpeen lievittää jännitystä. Esimerkiksi: pidä 5 minuutin tauko, siirry toiseen huoneeseen, tee teetä...

5. Anna tilaisuus puhua. Anna itsellesi lupa kuunnella ja ymmärtää toista puolisoasi. Anna lähelläsi olevan henkilön tuntea, että hän voi todella puhua, ja he todella kuuntelevat häntä.

6. Yritä ymmärtää. Meidän on usein vaikea ymmärtää puolison asemaa. Sitä suuremmalla syyllä

voit hyväksyä sen. Yritä tehdä seuraavaa: katso henkisesti mitä tapahtuu sivulta. Tässä on mies ja nainen edessäsi. Jokaisella on oma totuutensa. Ja kaikki tarvitsevat ymmärrystä. Kohtele heitä samalla tavalla ilman ennakkoluuloja.

7. Keksikää yhdessä ratkaisu. Keskustelusi tuloksena tulisi olla yhdessä kehitetty suunnitelma. Sellainen, joka sopii sekä miehelle että vaimolle. Suunnitelman tulee olla tarkka ja askel askeleelta. Lisäksi on sovittava, kuinka jokainen sen toteuttaa ja mitä tehdä odottamattomissa tilanteissa.

Mitä EI saa tehdä

V. Ette voi syyttää toisianne. Loppujen lopuksi luonnollinen reaktio syytteeseen (vaikka se olisi oikeudenmukainen) on aggressio.

B. Et voi muistaa menneitä virheitä. Virheiden ja loukkausten muistamisen sijaan on parempi keskittyä siihen, miten tilanteesta selvitään.

B. Et voi keskeyttää. Keskeytys on aina erittäin ärsyttävää. Tämän seurauksena keskustelukumppanisi

keskittyy aggressioon omien kokemustensa sijaan.

G. Et voi pilkata. Vaikka puolisosi tunteet näyttävät sinusta oudolta, hyväksyttäviltä tai kaukaa haetuilta, osoita ymmärrystä. Muuten keskustelukumppanisi eristyy eikä halua jakaa tärkeimpiä asioita.

Jos se ei onnistunut itsestään...

On tilanteita, joissa konfliktista ei pääse ulos. Ei ole tarpeeksi voimaa, rohkeutta, luottamusta, valmiutta ... ja joskus jopa halua. Tässä tapauksessa voit hakea neuvoja ja ymmärtää itseäsi, suhteitasi ja tunteitasi käyttämällä ulkopuolista tukea.