紛争から抜け出す方法。 紛争を解決する方法: 効果的な方法と実際的な推奨事項

「勝者はチャンスを信じない」©F. ニーチェ

紛争学は、紛争の発生と発展の段階で紛争を解決することが最も効果的であることを発見しました。 この可能性は 92% です。

紛争の発生または発展の段階では、紛争が解決する可能性はすでに 46% 未満です。 そして最後に、紛争のピーク時には、それを解決することは事実上不可能になります。 そして、この確率はわずか5%です。 そしてこれは、紛争状況が最初に解決されるべきであることを意味します。

勝者として紛争から抜け出すには、次のルールに従う必要があります

対立から勝利を収めるための 10 の方法

1. 勝者として紛争から抜け出したい場合は、「私は長い間あなたに伝えたかった...」という言葉で相手にスピーチを始めないでください。対話を開始します。
2. 紛争から適切に抜け出すには、「常に」や「決して」などの言葉を除外します。これらの言葉は、状況と関係全般を一般化します。 あなたの紛争状況は 特定のケース、対戦相手と話し合う必要があります。 妥協して争いから勝利を勝ち取りたいのであれば、過去の失敗は思い出されません。

3. 対戦相手の行動を他の人と比較しないでください。 「ヴァシャならこんなことはしなかっただろう…」などの言葉は屈辱的です。 このルールは、紛争から適切に抜け出すためにも、紛争に巻き込まれないためにも当てはまります。

4.勝者として紛争から抜け出すために、対話者が言わなかったことを対話者に帰さないでください。 これは、勝者として紛争から抜け出し、対戦相手の目に価値があるように見せたい場合に重要です. 特に怒っているときは、自分自身と自分の言葉をコントロールしてください。 これは非常に難しい作業ですが、やってみると自分の面倒を見ることができます。

5. 相手の性格を気にしない。 紛争から適切に抜け出すには、問題とそれを解決するためのオプションに注意を向けることをお勧めします。 本当に解決することが目的なら 紛争状況、 相手に復讐したり、侮辱したりするのではなく、感情を脇に置き、合理的に考え始めて、勝者として紛争から抜け出す.

6. 自分の問題だけを話したり、不満を述べたりしないでください。 まず、パートナーに話す機会を与え、注意深く耳を傾けます。 その後、より多くの情報が得られ、議論を構築できます。 これは、紛争から勝利を収めるための有能な戦略です。

7. 特にパートナーの場合は、急いで結論を出さないでください。 心理的な一時停止を維持し、それを取り除くことができます 精神的ストレス. したがって、状況を迅速かつ建設的に解決します。

8.対話者を心から理解するよう努めます。 対戦相手はこれを感じ、譲歩するかもしれません。 少なくとも何も失うことはありません。

9. 自分の過ちを認める - これは 大事なルール尊厳との対立から抜け出すために。 何かが間違っていて、それに気づいた場合は、間違いを迅速かつ断固として認めたほうがよいでしょう。 したがって、あなたは、パートナーからの批判的な発言が勝者として対立から抜け出す可能性があることを警告しています.

10. 相手とポジティブな雰囲気を作ろう!! これを行うには、反対側から競合を見てください。 対立があなたにまったく異なる可能性と視点を開く可能性があります。 彼らが言うように、「幸福はありませんが、不幸は助けになりました。」

覚えておいてください 絶望的な状況することはできません。 対立から抜け出すために行動を起こし、対立を避けるのではなく、それらを解決しようとします。

それは面白いです！ メソッド「Iステートメント」

これは、紛争を解決するための普遍的な方法です。「I - ステートメント」メソッドは、紛争の防止に貢献し、紛争から効果的に抜け出すのに役立ちます。

「Iステートメント」メソッドは、あらゆる状況に対する私たちの態度を表現することにあります。 競合を解決する際のステートメントのアルゴリズムは次のとおりです。

• イベント「いつ…」
• 私の反応は「私は感じる...」
• 望ましい結果 - 「～したい」
• たとえば、「彼らが私に怒鳴ると、私は怒って、すべてが私の手から離れてしまい、部屋を出たいと思います...」

人との関係において調和を達成するよう努めてください。 あなたに平和と善を！

対立がエスカレートする危険にさらされているときに最初に覚えておくべきことは、単純なルールです。怒り始めて自分のコントロールを失い始めたと感じたらすぐに、議論を終わらせてください。 真実は平凡ですが、彼らの行動でそれを考慮に入れる人はほとんどいません。一方の当事者（または両方の当事者）が興奮している場合、つまり悪い意味で紛争を解決することはできません。 この場合、状況は相互の非難や侮辱の重みで悪化するだけです。

相手の立場になってみる

もちろん、あなた自身のシャツはより体に近く、あなた自身の位置が最も正確で唯一の真実のようです. ただし、考えてみてください。相手には自分の興味があり、おそらく他の人の議論もどこからともなく現れたわけではありません。 対話者 (およびその動機) を理解することで、紛争をより適切に処理できるだけでなく、紛争のエスカレーションを回避することもできます。 一般的に、私たちは「理解して許す」プログラムの簡単なルールに従っています。

会話をコントロールする

他人の目を通して状況を見てから、会話を議論としてではなく、相互に有益な問題の解決につながる対話として構築します。 あなたの態度を示してください：「はい、私はあなたの立場を理解しています...」または「私はあなたのことを聞きました：あなたはそう思う...」. もっと頻繁に覚える 一般的なタスク: 「私たちの目標を達成するためには、...が必要です。」. 現在の状況について 2 人で考えてみてください。 これらすべてにより、対話者は、紛争自体があなたにとって終わりではなく、問題の建設的な解決策に耳を傾けていることが明らかになります。

ジェスチャーに注意してください

争いを解決したいなら絶対に避けなければならないのは、閉じた姿勢と傲慢に頭を上げることです. それどころか、自分の視点を証明するには、開いたジェスチャーを使用し、手のひらを内側に向けて保持する必要があります。その関連性。

「えさ」を見ないで

紛争の状況では、人々はしばしばお互いを傷つけたり気分を害したりしようとします. 相互告発. 正式な観点からは、これは簡単に実行できます。攻撃に応答せず、会話の主な行を保持し続けます。 ちなみに、これは、過去の過ちをすべて思い出して混乱させようとする同僚との論争だけでなく、愛する人と話すときにも役立ちます。家族の対立では、会話は議論から遠く離れることもよくあります苦情のリスト化に向けた差し迫った問題。 これを最初の機会に停止し、長い小競り合いに巻き込まれないようにする価値があります。

交渉を提案する

紛争がひどい力で拡大した場合、会話のベクトルを根本的に変更し、小競り合いから交渉に移行することを申し出る以外に、本当の喧嘩を避けることができません。 さらに、これについて率直に話す必要があります。 そうしないと、すべてが相互の非難につながり、建設的な対話が機能しなくなることを認識しています。 この場合の誠実さは、同僚と親戚の両方に高く評価されます。 さらに、喧嘩には興味がなく、特定の問題のみを解決したいことがすぐに明らかになります。

タイムアウトを取る

この点は前のものへの追加です。状況が限界までエスカレートしていることを理解している場合は、急いでプールに頭を突っ込んで自分の正当性を守る必要はありません。まだ時間があります。 対談者に、タイムアウトを取り、少し後に「交渉のテーブル」で会うことを提案することをお勧めします。

に紛争、紛争、喧嘩は私たちの不可欠な部分です 日常生活. 私たちがどんなに友好的になろうとしても、あなたは誰にでも親切ではなく、遅かれ早かれ誰かが私たちに彼の主張を表明するでしょう.

対立は常に混乱し、私たちを対立に引き込み、絶対に不必要な怒りにエネルギーを浪費させ、敵の攻撃から身を守ろうとします.

犠牲者になるのにうんざりしていませんか？ ことわざの「スケープゴート」になりたくないですか？ 次に、ヒントを読んで、対立を恐れるのをやめましょう! これから、あなたは彼らから勝利を収めます！

目標への 5 つのステップ:

1. イニシエーターを公正に扱う

それはどのようなものですか？ はい、とても簡単です！ 彼の言うことを聞きなさい！ 紛争が最初から発生することは決してないことを忘れないでください。 人がすでに決心してあなたに誓うようになった場合、彼には正当な理由がありました。 彼らを尊重し、貧しい仲間の話を聞いてください。

2.内にとどまる

のこぎりの妻の罪を決して犯さないでください。 あなたの主張の歴史は、別の紛争の歴史です! ここでもう一度、集まって自分で開始し、機会と他の誰かの勇気を利用しないでください。 これは、少なくとも下品です。

3. 問題を肯定的に述べる

これは非常に建設的な瞬間であり、そのために紛争を助長する価値があります。 建設性は、クレームの明確な定式化にある。 例：「食べた後にパンくずをテーブルに残すのは好きではありません。 毎回あなたの後片付けをしたくありません、それは私を悩ませます」、「私のガラスに触れないでください、私はそれが好きではありません！」 など このステップがない場合、平凡なヒステリーと操作に直面しています。そのような個人に時間と神経を無駄にしないでください。

4. 感情をオフにする

対立がどれほどあなたを傷つけても、主張がどれほど不快に見えても、あなたの口調を上げないでください！ 一度もない！ 落ち着いた、自信に満ちた口調は、問題を建設的に解決するための鍵であり、対立から抜け出すための最速の方法です。

5.非人格的

対戦相手を怒らせたり、侮辱的な発言をしたりして、落ち着いた自信のある口調で相手を止めさせないでください。

これらの単純なルールに従うことで、紛争の解決を達成できるだけでなく、紛争の第 3 段階で妥協に達した場合、将来の再発を回避することもできます。

幸せになる！

最初の部分では、「」その結果として、最も頻繁に競合が発生すると言われていました。 この部分では、Nina Rubshtein と Oksana Teske が、他人の批判によって引き起こされた紛争状況から抜け出すための成功した方法について考察します。 では、紛争状況から迅速かつ尊厳を持って抜け出す方法は次のとおりです。

対立を引き起こす最も一般的な方法は、相互批判によるものであることを覚えておくことが重要です。 多くの人は、批判は非常に有益なものだと考えています。 ただし、すべての批判が役立つわけではありません。 私たちが日常的に耳にする批判の 99% は軽蔑的な批判です。 それは人間関係だけでなく、人々の健康にも大きな害をもたらします。 批判は、乾癬、潰瘍、喘息、高血圧、婦人科およびその他の病気など、心身症につながるストレスの多い状態、長期にわたる経験を引き起こします。 それは人間の感情を傷つけ、身体的な侮辱と同じくらい苦痛です。 それは個人の尊厳を破壊し、自殺につながる可能性があります。

絶え間ない批判の雰囲気は、感情的なトラウマにつながり、自尊心を奪い、劣等感を引き起こします。これは、あらゆる人の人生のあらゆる分野に移されます。 失礼な言葉は侮辱であり、嘲笑は屈辱です。 あなたを支配している人々から教えや批判を受けると、あなたは無力になり、決断を下すことができなくなります。 言葉や感情的な罰は、自尊心の低下、不安感の出現につながり、子供やティーンエイジャーとしての他人への敬意の発達を妨げる可能性があります. 大人もそうです。

したがって、どのような批判があるのか​​ 、有用なものと役に立たないものを区別する方法を理解しましょう。 批判には次の3種類があります。

• 完全に不公平です。
• 部分的に公平。
• 公正な批評。

に 完全に不公平批判には侮辱が含まれます。 原則として、問題のある人は感情の影響を受けています。 したがって、彼を落ち着かせ、その人が感情から離れて賢明に推論し始めることができるようにする必要があります。 彼が侮辱から特定のコメントに移るように、冷静にそして親切にいくつかの質問を批判する必要があります。

質問を明確にする：「具体的にどういうこと？」「これで何が言いたいの？」 多くの場合、批評家が特定の発言を止めて定式化することは困難です。 彼は次のフレーズであなたの質問に答えることができます。 その場合は、次の質問を辛抱強く続けてください。

事実に関する質問：「事実を挙げてください」、「例を挙げてください」、「何を、どこで、いつ？」. これらの質問に対する発言の具体的な言葉遣いが分からなくても、「事実はたくさんある」、「例だけで十分だ」などの言葉が聞こえる場合は、次の種類の質問に進んでください。

別の質問：「これ、これ、これが嫌い？」. つまり、批評家が特定のコメントを作成するのに役立ちます。 この場合、おそらく、彼はあなたの特定の言葉や行動を正しく指摘することができます。 例: 「今日は 5 分遅刻しました」または「昨日、耳の聞こえない訪問者に電話しました」。 具体的で公正な意見を聞いた場合は、それを認めて、最後のタイプの質問をしてください。

壊滅的な質問：「レポートの書き方、電話での話し方、服装が気に入らないの？ 他に何が嫌いですか？ つまり、すべてのコメントをリストし、他にコメントがあるかどうかを尋ねます。 これらの質問は、批評家が不満をすべてすぐにレイアウトするために必要です。 そして、私はもうあなたを悩ませませんでした。 彼が「私もあなたが遅れるのが好きではない」という発言を追加した場合、すぐにこれに注意してください.

この反応の仕方は最も難しいですが、批判は最も不公平な形で定式化されました。 おそらく、落ち着いたフレンドリーな口調で尋ねられたあなたの主要な質問は、批評家を驚かせ、悩ませることさえあります. そうあるべきです。 これは、彼がこの状況であなたの優位性を感じたことを意味します。 彼は哀れな言い訳、反撃、または従順な沈黙に慣れていますが、あなたは冷静にそれを理解しようとし、具体的で公正な発言を考慮に入れます. これから、彼はあなたを具体的または一般的に批判し、苛立ちの瞬間にあなたを迂回します-他の誰かについて「彼の爪を研ぎます」。

今、話しましょう 部分的に公平批判 - このようにして、彼らはほとんどの場合、あなたの習慣、服装、性格を批判したり、意見を表明したりします（彼らにはすべての権利があります！）。

例：「あなたはいつも遅れています（議論、ナンセンスな話など）！」、または「他の人にいたずらをするのは好きですか（睡眠、ゴシップなど）！」、書くなど）！ 批評家があなたの特定の欠点を指摘していることは明らかですが、それでも批判の領域を一般化しすぎています。 そのような発言を完全に受け入れることは不可能ですが、それには公正な部分があります。 そして、公正であることはすべて認められなければなりません。

部分的に正当化された批判に対処するには、次の 3 つの方法があります。

最初の方法。批判の正当な部分だけを受け入れ、残りは無視してください。 答えは必ず「はい」から始めてください。 常に何かを認識して、対話者を落ち着かせ、彼を説得し、相互理解の準備ができていることを示すために、最初にこの魔法の言葉を言う必要があります。 たとえば、「あなたはいつも遅れる」と言われました。 「はい、今日は遅刻しました。」

第二の方法批判の一部でも同意しない場合に適用されます。 たとえば、「マナーが悪い」とか「服装が悪い」と言われます。 そして、あなたはこれが真実ではないと思います。 しかし、批評家にはそう考える権利があります。 これが彼の権利であることを認識し、「はい、誰もが私のマナーを気に入っているわけではありません」ともう一度始めます。

第三の方法部分的に公正な批判への価値ある対応 - 批判を尊厳に変えること。 これがコミュニケーション術における「曲技飛行」です。 たとえば、住所で「チャットが大好きです」と聞こえます。 「はい、賢い人と話すのはいいことです。」

第三のタイプの批判は、 完全に公平。これは具体的な批判です。 あなたは自分の言葉や行動を強調して指摘されます。 契約に違反するような発言や行為をしたこと。

たとえば、彼らはあなたにこう言います：「私たちはあなたが5時に来ることに同意しましたが、あなたは6時に来ました」、または「あなたはボルシチを調理することを約束しましたが、それを調理しませんでした」または「あなたはこのシャツに完全にアイロンをかけませんでした」. 」、または「あなたは私に怒鳴りました」。 批判の妥当性をすぐに認識し、「はい」からやり直してください。「はい、あなたは正しいです」または「はい、そうですが、後悔しています」。 多くの人が同時に「すみません」と言います。 特別な必要がなければ、頻繁に謝罪することはお勧めしません。 謝罪する人は不安そうに見えます。 「ごめんなさい」または「それについてはごめんなさい」という答えは、取られた行動の印象を和らげるのに十分です.

いずれにせよ、紛争中または紛争後だけでなく、より早期に交渉する能力は、紛争解決にとって非常に重要です。 仕事上の関係、友情、家族の始まりなど、連絡が取れたらすぐに、関係のマイルストーンを構築することが重要です. そしてルールを守って遊びましょう！

他の本もチェックゲシュタルト セラピスト、コーチ、MIGIP トレーナーの Nina Rubshtein は、ウェブサイト rubstein.ru で見つけることができます。