Ako sa dostať z konfliktnej situácie vo svoj prospech?

Neexistuje človek, ktorý by vždy rozvíjal priateľské vzťahy s každým. Nie každý zdieľa náš názor. Takže niekedy musíte ísť do konfliktu. Ako inak môžete dokázať svoj názor? Ako vystúpiť konfliktná situácia aby boli všetci viac či menej v pohode?

Stále to nie je bez konfliktov. Preto sa musíte naučiť, ako ku konfliktu správne pristupovať, aby ste sa ním netrápili celé dni alebo dokonca mesiace. čo je konflikt? Konflikt je vyjadrenie nezhôd na určitú tému v emocionálnej forme.

Samozrejme, je lepšie nevstupovať do konfliktu a vyhladiť sa ostré rohy vopred, bez zachádzania do extrémov. Ale ak sa to naozaj stalo, musíte nájsť spôsob, ako sa dostať von dôstojne.

Všetko závisí od toho, aké silné vášne sa rozhoreli pri objasňovaní nejakého problému. Niekedy sa na vyrovnanie konfliktu môžete ospravedlniť, ale stáva sa, že to vôbec nestačí.

Ako vyriešiť konflikt? Zvážme niekoľko spôsobov.

1. Únik. Táto metóda je určená pre ľudí, ktorí nenávidia konflikty, a je pre nich mimoriadne ťažké dokázať svoj názor a nemajú žiadnu túžbu. Preto sa snažia v každom smere vyhýbať konfliktom.

2. Nátlak. Môžete prinútiť partnera, aby prijal vašu pozíciu tlakom na neho, použitím sily a sily.

3. Upevnenie. Keď človek kvôli nejakým okolnostiam ustúpi súperovi s ospravedlnením. Táto metóda je prijateľná pre situáciu šéf-podriadený.

4. Spolupráca. Ide o najlojálnejšie východisko z konfliktnej situácie, keď obe strany sporu spoločne hľadajú riešenia.

5. Konfrontácia. Táto metóda zameriava človeka na dosiahnutie svojich cieľov, pričom nezohľadňuje záujmy druhého. Ale nepoužíva žiadne nátlaky. Si ty a bodka. Táto metóda nič nerieši, ale umožňuje určiť si záujmy, skrátka priority.

Keď človek pozná takéto spôsoby, ľahšie sa dostane z konfliktnej situácie. V každom prípade, aby ste konflikt vyriešili, musíte pochopiť jeho príčiny. Ak nájdete dôvod, nájdete aj spôsob, ako konflikt vyriešiť, a pokiaľ možno, urobte to rýchlejšie. Vaším cieľom v konfliktnej situácii je vyriešiť váš problém vo váš prospech. Krik to nespraví. Buďte diplomatickí, aj keď úprimne povedané, nie vždy to tak je. Vyriešte konflikt pokojne - a máte záruku.

kniha zadarmo

Ako priviesť muža k šialenstvu už za 7 dní

Poponáhľajte sa a chyťte zlatú rybku

Ak chcete získať bezplatnú knihu, zadajte údaje do formulára nižšie a kliknite na tlačidlo „Získať knihu“.

Konflikty sú súčasťou nášho života, žiaľ, nedá sa z nich dostať. Existujú však metódy psychológie, ako z konfliktnej situácie správne a bez strát vyjsť a dokonca ju obrátiť vo svoj prospech či vyťažiť z nej skvelé a cenné skúsenosti. Psychológia je pomerne mladá, ale už urobila veľký krok vpred v štúdiu ľudského temperamentu a charakteru. A mnohí psychológovia vyvinuli niekoľko univerzálnych rád, ako sa správať počas konfliktu. Ten, kto má takéto znalosti, má výhodu, ale aj veľkú zodpovednosť.

Psychológovia zistili, že počas hádky 90% ľudí považuje svoj názor na konfliktnú otázku za výlučne správny a kategoricky odmietajú akékoľvek ústupky. Bez ohľadu na dôvod konfliktu, ktorý vznikol, končí buď vašou porážkou, alebo pokazeným vzťahom s osobou, ktorá bola pred 5 minútami veľmi blízko. V takýchto situáciách sa odporúča urobiť ústupky a dať súperovi šancu vyhrať spor. Nezapájajte sa do rozpútaných konfliktov a nezmyselných diskusií, aj keď sa vás váš partner snaží vyprovokovať. Použite taktiku mudrcov, s ktorou môžete vyjsť víťazne z akéhokoľvek sporu - uznajte správnosť partnera. Táto technika privedie každého súpera do strnulosti, ochladí jeho zápal a nasmeruje jeho myšlienky opačným smerom. Ak sa partner voči vám naďalej správa agresívne, v tomto prípade je najlepším riešením jednoducho uniknúť sporu, navyše v tom najpriamejšom zmysle. Táto technika poskytne účastníkovi rozhovoru príležitosť analyzovať svoje správanie.

Veľmi často sa pri hádkach ľudia neovládnu a vyslovia slová, ktoré by v bežnom rozhovore nikdy nezazneli. Takéto emocionálne vyhlásenia môžu navždy narušiť vzťah medzi dvoma blízkymi ľuďmi: manželom a manželkou, rodičmi a deťmi, priateľmi alebo príbuznými. Preto je veľmi dôležité vyhýbať sa hádkam, no ak k nim predsa len dôjde, potom sa snažte vyhnúť konfliktným situáciám a nekontrolovaným emóciám a vyjadreniam o druhom účastníkovi hádky.

V každom vzťahu príde určitý moment, v ktorom jedna zo strán chce vo vzťahu niečo zmeniť. Zároveň sa ľudia cítia nespokojní, začínajú sa od seba emocionálne vzďaľovať, vo vzťahoch vznikajú mikrotrhliny, ktoré pri nesprávnom správaní dokážu zničiť aj tie najpevnejšie vzťahy. Počas zápalu vášní možno často počuť vzájomné výčitky, obviňovanie a takýto rozhovor vyznieva zvýšeným tónom. Toto je posledná fáza konfliktu. Keď sa nespokojnosť a nespokojnosť so situáciou najskôr ututlajú, nahromadia a potom nájdu východisko v podobe výbuchu. Pri takomto vývoji situácie treba pamätať na to, že výkriky a výčitky nepomôžu vyriešiť problém, ale naopak zhoršia súčasnú ťažkú ​​situáciu, pretože na akýkoľvek prejav agresie človek reaguje rovnakou agresivitou.

Kritika a obvinenia - tiež nie najviac najlepšia možnosť napraviť vzťahy. Aj tá najlojálnejšia kritika, vyjadrená v zápale hádky, vždy naruší dôstojnosť kritizovanej osoby a je vnímaná ako útok na jej osobu alebo územie. Tak bude fungovať podvedomý mechanizmus spustenia prastarého archetypálneho inštinktu primitívneho človeka, ktorý je nútený brániť sa pred nepriateľským svetom akýmikoľvek prostriedkami. Ako vysvetľujú psychológovia, kritika rýchlo hodí palivové drevo do plápolajúceho ohňa, než ho uhasí, pretože princíp „bumerangu“ nevyhnutne funguje: ako odpoveď na kritiku bude nasledovať ešte emocionálnejšia kritika alebo obvinenia. Preto je vo všetkých konfliktných situáciách lepšie dodržiavať odporúčania psychológov: začnite chválením a uznaním zásluh svojho súpera a snažte sa vyjadriť svoju kritiku veľmi lojálne, aby to nevyznelo ako výčitka.
Nikdy by ste sa nemali uchyľovať k vyhrážkam a vydieraniu. Takéto výrazy vytvoria u partnera pocit podriadenosti, ktorý vylúči všetky možnosti mierového riešenia problému.

Nech je situácia akákoľvek, snažte sa pamätať na to, že mýliť sa a niekedy konať nelogicky je ľudské. Pamätajte na toto pravidlo, dokonca aj v najťažšej, z psychologického hľadiska, situácii, keď váš partner zle ovláda svoje emócie, robí o vás nesprávne poznámky, otvorene vyjadruje svoju nespokojnosť, buďte otvorení a úprimní, správajte sa opačne ako správanie vášho partnera. Je vedecky dokázané, že vyhnúť sa hádke a pokojne vyriešiť vzniknutú situáciu je možné len vtedy, ak je jedna z konfliktných strán flexibilná.
Ak je pre vás udržanie existujúceho vzťahu dôležitejšie ako mať pravdu, buďte múdrym človekom: buďte prvý, kto prizná, že sa mýlite, aj keď ste neboli vinníkom konfliktu. Takáto psychologická technika vám umožňuje upokojiť zúriace vášne a vo väčšine prípadov vedie k rozpoznaniu vašej chyby v reakcii.
Ak sa vám podarilo konflikt včas uhasiť a zlepšiť vzťahy, snažte sa v budúcnosti túto konfliktnú situáciu nikdy nevyvolávať, aby ste si nepriniesli nepríjemné spomienky.

A tieto psychologické triky nebudú znamenať, že musíte obetovať svoj názor. Po uhasení požiaru konfliktu sa môžete pokúsiť presvedčiť partnera o svojom názore. Zároveň sa snažte prezentovať svoj názor tak, aby ho oponent vnímal ako svoj vlastný, ale nedotiahol ho do logického záveru. Snažte sa prezentovať svoj názor pokojným tónom a priateľským spôsobom. A to sa nepovažuje za pokrytectvo - tento prístup znamená, že ste múdrejší človek, ktorý sa stará o výsledok samotného sporu a udržiavanie priateľských vzťahov so svojím partnerom. Falošná pýcha v takýchto situáciách je falošným poradcom.

TaroTaro vám praje úspech a prosperitu.

Konflikty, žiaľ, nie sú v dnešnej dobe ničím výnimočným, skôr pravidelnosťou. Súhlaste, kto sa nestretol s konfliktnými situáciami v práci, doma alebo kdekoľvek inde? Takmer každý človek mal aspoň raz v živote s niekým konflikt. Od konfliktu však prirodzene nemožno očakávať nič dobré, preto je potrebné ho čo najskôr vyriešiť a dostať sa z konfliktu, hoci nie každý to vie. V tomto prípade nám pomôže pár jednoduchých tipov.

Začnime tým, že pochopíme, čo je konflikt. Konflikt je konfrontácia strán, ktorá vznikla na základe konfrontácie záujmov, presvedčení alebo názorov, nie podobný priateľ na kamaráta. Veľmi často sa konflikt stáva aj výsledkom určitých akcií alebo udalostí, ktoré môžu spôsobiť negatívnu reakciu človeka. Navyše túto reakciu nemusí prejaviť hneď, ale negatíva sa v ňom budú hromadiť veľmi, veľmi dlho, kým „vyprskne“ v podobe konfliktu. Konflikt ničí vzťahy medzi ľuďmi, preto je lepšie si ho vôbec nepripúšťať a ak sa konfliktu nedá vyhnúť, je potrebné z neho správne von.

Tip 1: Vyhýbanie sa. Väčšina Najlepšia cesta vyhýbanie sa konfliktom je jednoducho vyhýbanie sa kontaktu s konfliktnými a podráždenými ľuďmi, ktorí si na vás môžu vyliať všetok svoj hnev. Je pravda, že to obmedzuje vaše konanie a komunikáciu s inými ľuďmi, takže táto metóda nie je vhodná pre každého.

Tip 2: Ústupok. Je veľmi dôležité vedieť zhodnotiť svoje argumenty a pochopiť, či je potrebné ich použiť. Aby sa predišlo konfliktom, niekedy je ľahšie ustúpiť, ako dať svoje argumenty. Zamyslite sa nad tým, kde prílišná tvrdohlavosť môže viesť k ešte väčšiemu konfliktu. Potrebujete to? Alebo je lepšie sa z konfliktnej situácie dostať? Dobre si to premysli.

Tip 3: Pokojne. Aby ste sa dostali z konfliktnej situácie a zabránili jej rozšíreniu, odporúčame vám zachovať pokoj a nevyrušovať sa. Samozrejme, je to ťažké urobiť, najmä pre ľudí s rýchlym temperamentom, ale je to najlepší spôsob, ako zabrániť ešte väčšiemu konfliktu. Len sa zamyslite, viete, že máte pravdu, načo to dokazovať, plytvať silami, nervami a konfliktami, ak má človek tvrdohlavo a stojí si za svojím. Skôr či neskôr si spomenie na vaše slová a bude ľutovať, že ich hneď neposlúchol. Ak však zostanete v pokoji, nielenže sa dostanete z konfliktu, pretože keď uvidíte, že nereagujete na útoky, súper sa tiež upokojí, ale tiež si zachráni svoju „tvár“, čo je v každom konflikte veľmi dôležité.

Tip 4: Jasné zdôvodnenie. Ak ste s niekým v konfliktnej situácii a vidíte, že názory vášho oponenta môžu poškodiť vašu spoločnú vec, pokojne, bez zbytočných emócií, jasne argumentujte osobe, kde sa mýli. Jasný argument z vašej strany, a čo je najdôležitejšie, vyrovnanosť a pokoj, urobia svoje a daný človek vás vypočuje a urobí ústupky. Takže ľahko a jednoducho vyriešite konflikt.

Tip 5: Choďte dopredu. Ak sa chcete dostať z konfliktu pri jeho riešení, potom je najlepšie pokúsiť sa predvídať činy a argumenty súpera. Ak sa naučíte predvídať, čo vám oponent povie, pochopíte, ako odvrátiť jeho argumenty a zabrániť vypuknutiu konfliktu. Inými slovami, všetko závisí od vás.

Tu je pár tipov, ako sa dostať z konfliktu. Je však lepšie sa akýmkoľvek konfliktom úplne vyhnúť a nevstupovať do nich. Takže si ušetríte nervy a nedovoľte konfliktu premýšľať neskôr, ale ako z neho von. Všetko je ľahké a jednoduché a všetko závisí od vás.

Čo robiť v konfliktnej situácii? Prečo vôbec dochádza ku konfliktom? Čo ak ku konfliktu už došlo a nie vo váš prospech?

A hlavne – akú hodnotu môže mať pre vás v konflikte? Toto je náš nový článok.

Konflikt sa stane každému. Áno, aj s nekonfliktnými ľuďmi. A niekedy sa stane, že dáte nekonfliktnú voľnú ruku a už nebude konflikt, ale malý Občianska vojna. Ľudia, ktorí sa usilovne vyhýbajú konfliktom, sa často jednoducho boja ukázať celý rozsah svojho vnútorného podráždenia.

Konflikt sa často vyskytuje, ale je utíšený. Účastníci konfliktu sa na seba napäto usmievajú a tvária sa, že sa nič nestalo. Medzitým v strede miestnosti leží veľká kopa metaforických výkalov. Ale každý sa tvári, že to neexistuje, niečo ako: inak je to pre vás drahšie.

Niekedy sú konfliktné situácie jednoducho vnímané skôr ako norma (to je veľmi typické pre postsovietsky priestor – zdá sa, že iný model komunikácie jednoducho neexistuje).

Ale pokiaľ sú útočenie a obrana našim základným inštinktom prežitia, konflikty budú nevyhnutné.

Bez ohľadu na to, ako konflikt vyzerá zvonku, táto skúsenosť je hlboko nepríjemná a málokedy končí niečím dobrým aspoň pre jednu zo strán. Azda okrem chvíľkového pudového uspokojenia, po ktorom príde pachuť viny a sklamania.

Povaha konfliktu: prečo sa to deje?

Aký je skutočný účel účastníkov rozhovoru?

Uvediem príklad z ropného biznisu, zo starej dobrej pamäti (všetky náhody so skutočnými ľuďmi sú náhodné 😉)

Predstavte si, že traja ľudia idú na poradu o tom, či vŕtať novú studňu. Povrchne je účelom tohto stretnutia rozhodnúť o rentabilite vŕtania.

Ale vnútorné ciele účastníkov sú iné: treba dokázať, kto je tu šéf. Ďalším je odstrániť vinu zo seba a nájsť vinu iných. Tretím cieľom je udržať svoju chatrč na okraji. Zároveň, hoci je nepravdepodobné, že by si boli vedomí týchto cieľov, sledujú ich v rozhovore. Nie je ťažké si predstaviť, že existuje vysoké riziko konfliktu.

Všetky tieto ciele nie sú ničím iným ako kompenzáciou nejakých vnútorných strachov, vnútorných príbehov. A pre podvedomie sa stávajú cennejšími ako akékoľvek formálne ciele firmy alebo jednotlivca.

Základom konfliktu je toto:

Neradi sme súdení a odsudzovaní.

My sami neustále súdime a odsudzujeme.

Nevedome sledujeme ciele, aby sme kompenzovali interné príbehy, nie skutočné ciele komunikácie.

Súd a odsúdenie sa spravidla stávajú nástrojmi kompenzácie, príležitosťou presadiť sa a upevniť si pohodlné pozície „Viem všetko o svete“.

Čo je predvídateľné počas konfliktu?

Pripomeňte si svoje konflikty rôzne situácie: v rodine, v práci, s cudzími ľuďmi, s úradníkmi, so sebou samým... Ak sa do všetkých týchto situácií zahľadíte hlbšie, všimnete si zvláštnu vec: napriek veľmi rozdielnym vonkajšie faktory, pre teba sú všetky tieto konflikty akosi veľmi podobné.

Majú tendenciu zanechať rovnaký pocit ( "Všetkých som poslal - dobre" / "Som handra" / "ako som sa mohol takto uvoľniť, aké trápne ...")

Prehnane reagujete na rovnaké správy ( "Považuješ ma za blázna?" / "vôbec ma nerešpektuješ" / "aká otravná je tvoja hlúposť"...)

Správaš sa rovnako dlho vydržať a potom sa zlomiť / nahlas nadávať / pevne sa usmievať a snažiť sa rýchlejšie zmiznúť / skrývať oči a snažiť sa vyhýbať komunikácii / aktívne argumentovať, prečo je vlastne tá druhá strana koreňom zla ....)

Navyše, ak teraz prídete s potenciálne konfliktnou situáciou ...

Povedzme, že vás úplne bezdôvodne zastaví diaľničný strážnik a začne do vás z ničoho nič otvorene rýpať.

ako zareaguješ?

Toto asi určite poznáte! Navyše, reakcia bude okamžitá a dalo by sa povedať automatická. šablóna.

Konflikt je produktom mechanizmu prežitia. A akékoľvek správanie spustené mechanizmom prežitia je známe, predvídateľné, automatické.

So známymi výsledkami. Od takéhoto správania netreba očakávať nový výsledok – tu okolnosti nič nezmenia.

Z hľadiska ontológie je každý konflikt interakciou mechanizmov prežitia jeho účastníkov.

Príčinou akéhokoľvek konfliktu je jednoducho útok, ako obrana, alebo vzájomná obrana. A tu nie je čo dodať.

A keď mechanizmus prežitia vedie komunikáciu, to najcennejšie je nemožné: zásadne nový výsledok, z ktorého profitujú obaja.

Úlohou mechanizmu prežitia je „ja som vyhral, ​​ale on prehral“.

Častejšie prehrajú obaja.

Vo vojne nie sú víťazi, sú len obete. To platí pre akýkoľvek konflikt: tu je rozdiel iba v rozsahu.

Často sa snažíme konflikt a naše správanie v ňom argumentovať: ale aj to je pokus mechanizmu prežitia ochrániť vás pred pocitmi viny alebo niečím iným... Nie je možné urobiť konflikt objektívnym.

Win-win situácie zvyčajne nenastanú automaticky. Takýto výsledok si vyžaduje vedomú voľbu: „čo je teraz pre mňa dôležitejšie - dokázať, že mám pravdu, alebo skutočne určiť ziskovosť vŕtania studne?“.

V otázkach života a smrti napr. efektívne riešeniečasto (bohužiaľ nie vždy) sa stáva dôležitejším ako ambície všetkých – a potom dôjde k vedomému rozhodnutiu a rozhovor sa ukáže ako konštruktívny. Ale to isté je možné, ak si vedome stanovíte cieľ a nebudete čakať, kým sa stlačí.

Takže to vládnuť jeden v konflikte: vedomá voľba účelu tejto interakcie, ktorá bude výhodná pre všetky strany.

Druhé pravidlo: pochopenie. Bez ohľadu na to, aké nepríjemné je postaviť sa na miesto druhej strany, zrazu sa na situáciu pozeráte inak a rozhodnutie príde úplne nečakane. Nechcete sa postaviť na miesto druhej strany, pretože ste pripravení zaútočiť na túto druhú stranu. Empatia vám bráni útočiť alebo vás núti cítiť sa v línii vlastného útoku. Zdá sa to nebezpečné.

Ale to sú len hry vedomia.

Počúvajte, počúvajte, učte sa emóciám a potrebám druhej strany a konflikt vyjde naprázdno.

A po tretie: snažte sa podporovať druhú stranu a pomôžte jej/mu naplniť potreby a potreby. To opäť nemusí byť ľahké, pretože sa môže zdať, že ich teraz potrebujú rozbiť vás o stenu. Nie ste pripravení uspokojiť takéto potreby (pokiaľ netrpíte extrémnym stupňom syndrómu obete). Ale skutočná potreba je vždy hlbšia a diktuje vonkajšie správanie.

Čo môže byť potrebné, aby na vás šéf kričal? Možno je pre neho veľmi dôležité presadiť sa, pretože si neverí?

Je veľké pokušenie použiť túto „zjavnosť“ ako „zbraň“ proti kancovi, však?

Ale môžete byť lepší: ak vidíte, že svojim plačom vyjadruje nedostatok sebavedomia, pomôžte mu túto dôveru získať aspoň na tento moment. A potom v pokoji a pohode prediskutujte svoje povýšenie.

Čo robiť, ak napriek tomu došlo ku konfliktu a sediment po ňom zostal veľmi nepríjemný, alebo ešte horšie - nechcete sa niekomu ukázať, alebo chápete, že následky budú vážne?

Hlavnou vecou nie je snažiť sa ignorovať konflikt, ktorý nastal. Táto situácia vám prezradila niečo o vás aj o iných. Využite príležitosť naučiť sa komunikovať. Zamyslite sa nad tým, aké potreby vo vás počas konfliktu narástli: presadiť sa, niečomu sa vyhnúť, niečo vytrieskať?

Tieto oblasti sú presne to, na čom musíte popracovať, a práve to zmení váš život k lepšiemu.

Aké potreby vyplynuli od iných? Ako ich môžete podporiť pri napĺňaní týchto potrieb bez toho, aby ste sa oddávali skutočnému mechanizmu prežitia?

Možno sa predavačka, ktorá k vám bola hrubá, len chce cítiť potrebná?

Je boor teenager jednoducho nie istý sám v sebe kvôli neopätovanej láske?

A potom snáď bude stačiť obyčajný kompliment, aby sa situácia už nikdy nezopakovala (rozhodne neodporúčam zaoberať sa švábmi iných ľudí, ak na to nemáte kvalifikáciu, ak sa vás nepýtajú obyčajným textom a nie ste zaplatili za to).

Prijmite následky ako svoju karmu. Toto je vaša príležitosť vidieť a pocítiť na vlastnej koži, čo znamená automatická odpoveď na správy, ktoré vás zraňujú. A preto je to príležitosť zvoliť si vedomé reakcie, už len preto, že nepotrebujete viac týchto dôsledkov. Najcennejšie lekcie nie sú lacné, pamätajte na to a vážte si ich!

Netreba tento konflikt stále odkladať. Chápem, že je veľmi príjemné prehrať si to v hlave alebo v rozhovore s „našimi“ a tam sa prezentovať ako nespochybniteľný víťaz. Ale to len posilní vaše automatické negatívne reakcie a potom bude nový konflikt hneď za rohom. Spolu s následkami. Nehovorím o tom, že mávanie päsťami po súboji je do istej miery komické.

Keď už hovoríme o komédii: zaobchádzať so sebou a so situáciou s iróniou, aj keď len s odstupom, je len veľmi dobrá prax. Sebairónia je dobrý liek na neadekvátnu agresivitu! Ale ak si robíte srandu zo svojho súpera, je to len forma útoku. Konflikty hasí dobrá nálada, ale nie výsmech.

A posledná vec: venujte pozornosť tomu, kde ste sa stali zdrojom konfliktnej situácie. Nechcete to urobiť, pretože to automaticky znamená, že ste na vine. Vina nie je konštruktívny pocit. Zásadne prestaňte hľadať vinníkov. Vidieť seba ako zdroj znamená mať právomoc rozhodnúť, či dôjde k ďalšiemu konfliktu alebo nie. Keď pochopíte, že ste zdrojom všetkého, čo sa vám stane, budete môcť najlepšie riadiť všetko, čo sa vám stane, a vytvoriť si vlastnú realitu.

No, analyzovať konkrétne vaše konfliktné situácie a využiť ich vo svoj prospech. osobný rast, môžete so mnou osobne.

Prihláste sa na bezplatnú konzultáciu nižšie a nechajte svoj život plný konštruktívnych rozhovorov so sebou samým aj s ostatnými.

AKO SA DOSTAŤ Z KONFLIKTNEJ SITUÁCIE V RODINE?

Poďme najprv pochopiť, čo je konflikt.

Konflikt sa zvyčajne skladá z dvoch zložiek: nepochopenie manželov a negatívne emocionálne pozadie. A hlavnou úlohou je odstrániť emocionálnu zložku - potom je konflikt už vyriešený na 70%. A ešte jedna vec: je dôležité si uvedomiť, že jediným účinným spôsobom riešenia konfliktu je rozhovor.

ALGORITHM ako sa dostať z konfliktu

1. Uvedomte si skutočnosť konfliktu. Jednou z hlavných chýb, ktorá je v konflikte povolená, je „zatváranie očí“. Je vhodné si myslieť, že všetko sa usadí samo. Ale to sa, žiaľ, neusadí. Nevyslovené slová a negatívne emócie sa nahromadí a nakoniec povedie k výbuchu a ešte vážnejšiemu konfliktu.

2. Zamyslite sa nad miestom a časom.Často sa odporúča riešiť konflikt okamžite, „horúco“. To je dobré, ale nie vždy. Ak sú negatívne emócie silné, je lepšie riešenie konfliktu trochu odložiť. Zvážte, kedy a kde je najlepší čas porozprávať sa so svojím manželským partnerom spôsobom, ktorý minimalizuje negativitu.

3. Nájdite odvahu hovoriť. Konflikt môže vyriešiť iba rozhovor. Vyslovte svoje pocity a skúsenosti („Chcem uzavrieť mier, ale cítim sa nerozhodný“). Vyhnite sa obvineniam. Namiesto „ste nahnevaný (zlý)“ je lepšie povedať „Cítim hnev z vašej strany“.

4. Ovládajte emocionálne pozadie. Ak sa počas rozhovoru zvyšujú negatívne emócie, je potrebné uvoľniť napätie. Napríklad: urobte si 5-minútovú pauzu, presuňte sa do inej miestnosti, uvarte si čaj...

5. Dajte príležitosť porozprávať sa. Dajte si povolenie počúvať a porozumieť svojej polovičke. Nechajte blízkeho pocítiť, že sa môže naozaj ozvať a naozaj ho bude počúvať.

6. Snažte sa pochopiť.Často je pre nás ťažké pochopiť postavenie manželského partnera. O to viac

môžete to prijať. Skúste urobiť nasledovné: mentálne sa pozrite na to, čo sa deje zo strany. Tu je pred vami muž a žena. Každý má svoju pravdu. A každý potrebuje pochopenie. Zaobchádzajte s nimi rovnako bez predsudkov.

7. Spoločne vymyslite riešenie. Výsledkom vášho rozhovoru by mal byť plán vypracovaný spoločne. Taký, ktorý vyhovuje manželovi aj manželke. Plán by mal byť konkrétny a krok za krokom. Okrem toho sa musíte dohodnúť, ako to budú všetci vykonávať a čo robiť v nepredvídaných situáciách.

Čo NEROBIŤ

A. Nemôžete sa navzájom obviňovať. Prirodzenou reakciou na obvinenie (aj keď je to spravodlivé) je totiž agresia.

B. Nemôžete si spomenúť na minulé chyby. Namiesto spomínania na chyby a urážky je lepšie zamerať sa na to, ako zo situácie von.

B. Nemôžete prerušiť. Prerušenie je vždy veľmi nepríjemné. V dôsledku toho váš partner

zameriava sa na agresiu namiesto vlastných skúseností.

G. Nemôžete sa vysmievať. Aj keď sa vám pocity vašej polovičky zdajú zvláštne, neprijateľné alebo pritiahnuté za vlasy, prejavte pochopenie. V opačnom prípade bude váš partner izolovaný a nebude chcieť zdieľať najdôležitejšie veci.

Ak by to nešlo samo...

Sú situácie, keď sa z konfliktu nedá dostať. Nie je dostatok sily, odvahy, sebadôvery, pripravenosti ... a niekedy aj túžby. V tomto prípade môžete požiadať o radu a porozumieť sebe, svojim vzťahom a pocitom pomocou vonkajšej podpory.