Ako sa dostať z konfliktu. Ako vyriešiť konflikt: efektívne spôsoby a praktické odporúčania
"Žiadny víťaz neverí v náhodu" ©F. Nietzsche
Konfliktológia zistila, že najefektívnejšie je riešiť konflikt v štádiu vzniku a rozvoja konfliktu. Táto možnosť je 92 %.
Vo fáze vzniku alebo rozvoja konfliktu je už možnosť vyriešenia konfliktu menšia ako 46 %. A napokon, na vrchole konfliktu bude prakticky nemožné ho vyriešiť. A táto pravdepodobnosť je len 5%. A to znamená, že konfliktná situácia by sa mala riešiť hneď na začiatku.
Aby ste sa dostali z konfliktu ako víťaz, musíte dodržiavať nasledujúce pravidlá
10 spôsobov, ako vyjsť z konfliktu víťazne
- Ak sa chcete dostať z konfliktu ako víťaz, nezačínajte svoj prejav k súperovi slovami „Už dávno som vám to chcel povedať ...“ Takéto vyhlásenie spôsobuje napätie a vzrušenie, ktoré nie je úplne priaznivé. na začatie dialógu.
- Aby ste sa adekvátne dostali z konfliktu, vylúčte slová ako „Vždy“ a „Nikdy.“ Tieto slová zhŕňajú situáciu a vzťahy vo všeobecnosti. Vaša konfliktná situácia je konkrétny prípad, ktoré by ste mali prediskutovať so svojím oponentom. Minulé zlyhania sa nepamätajú, ak chcete dospieť ku kompromisu a vyjsť tak z konfliktu ako víťaz.
3. Nikdy neporovnávajte správanie svojho súpera s inými ľuďmi. Frázy ako: „Vasya by to neurobil...“ sú ponižujúce. Toto pravidlo platí jednak pre adekvátne vymanenie sa z konfliktu, ale aj vo vzťahu k tomu, aby sme sa do konfliktov nedostali.
4. Ak chcete vyjsť z konfliktu ako víťaz, nepripisujte svojmu partnerovi to, čo nepovedal. To je dôležité, keď chcete z konfliktu vyjsť ako víťaz a v očiach súpera vyzerať hodne. Ovládajte seba a svoje slová, najmä keď ste nahnevaní. Je to veľmi náročná úloha, ale ak sa budete snažiť, dokážete sa o seba postarať.
5. Nezameriavajte sa na osobnosť súpera. Aby ste sa adekvátne dostali z konfliktu, je lepšie aktivovať svoju pozornosť na problémy a možnosti ich riešenia. Ak je vaším cieľom naozaj vyriešiť konfliktná situácia, a nie pomstiť sa súperovi, urážať atď., potom emócie bokom a začnite myslieť racionálne, aby ste z konfliktu vyšli ako víťaz.
6. Nehovorte len o svojich problémoch a nevyjadrujte sťažnosti. V prvom rade dajte svojmu partnerovi príležitosť prehovoriť a vy pozorne počúvajte. Potom budete mať viac informácií a môžete si vytvoriť svoje argumenty. Toto je kompetentná stratégia, ktorá vám umožní vyjsť z konfliktu ako víťaz.
7. Neponáhľajte sa robiť závery, najmä pre partnera. Udržujte psychologickú pauzu, môže odstrániť emocionálny stres. A tak situáciu vyriešiť rýchlo a konštruktívne.
8. Snažte sa úprimne pochopiť partnera. Váš protivník to pocíti a možno urobí nejaké ústupky. Aspoň nič nestratíš.
9. Priznajte si svoje chyby – toto je dôležité pravidlo dostať sa z konfliktu s dôstojnosťou. Ak sa v niečom mýlite a všimli ste si to, potom je lepšie rýchlo a rozhodne priznať svoju chybu. Takže varujete pred možnými kritickými vyhláseniami od vášho partnera, ktorý bude môcť z konfliktu vyjsť ako víťaz.
10. Vytvorte pozitívnu atmosféru so svojím súperom!! Ak to chcete urobiť, pozrite sa na konflikt z druhej strany. Je možné, že konflikt vám otvára úplne iné možnosti a perspektívy. Ako sa hovorí, "nebolo by šťastie, ale pomohlo nešťastie."
zapamätaj si to beznádejné situácie nemôže byť. Podniknite kroky, aby ste sa dostali z konfliktu a nevyhýbajte sa konfliktom, snažte sa ich vyriešiť.
Je to zaujímavé! Metóda "I vyhlásenie"
Ide o univerzálny spôsob riešenia akéhokoľvek konfliktu – metóda „ja – výroky“ prispieva k predchádzaniu konfliktu a pomáha efektívne sa z konfliktu dostať.
Metóda „ja – výroky“ spočíva vo vyjadrení nášho postoja k akejkoľvek situácii. Algoritmus vašich vyhlásení pri riešení konfliktu je nasledujúci:
- Udalosť „Keď…“
- Moja reakcia je "cítim sa..."
- Preferovaný výsledok - "Chcel by som ..."
- Napríklad: „Keď na mňa kričia, cítim sa nahnevaný, všetko mi vypadne z rúk a chcem opustiť miestnosť ...“
Snažte sa dosiahnuť harmóniu vo vzťahoch s ľuďmi. Pokoj a dobro vám!
Prvá vec, ktorú si treba zapamätať, keď hrozí eskalácia konfliktu, je jednoduché pravidlo: okamžite ukončite hádku, akonáhle pocítite, že sa začínate hnevať a strácate nad sebou kontrolu. Pravda je banálna, ale len málokto ju berie do úvahy vo svojom konaní: konflikt sa nedá vyriešiť, keď je jedna zo strán (alebo obe strany) vzrušená – v zlom zmysle slova. V tomto prípade sa situácia pod ťarchou vzájomného obviňovania a dokonca aj urážok len zhorší.
Skúste sa postaviť na stranu toho druhého
Samozrejme, vlastná košeľa je bližšie k telu a vaša vlastná poloha sa zdá byť najsprávnejšia a jediná pravdivá. Myslite však na to: ten druhý má svoje záujmy a možno sa z ničoho nič neobjavili ani cudzie argumenty. Pochopením partnera (a motívov, ktoré ich vedú), môžete nielen viesť spor kompetentnejšie, ale tiež sa vyhnúť eskalácii konfliktu. Vo všeobecnosti sa riadime jednoduchými pravidlami programu „Pochop a odpusť“.
Ovládajte konverzáciu
Po tom, ako sa na situáciu pozriete očami inej osoby, postavte rozhovor nie ako hádku, ale ako dialóg, ktorý by mal viesť k obojstranne výhodnému riešeniu problému. Ukážte svoj postoj: „Áno, chápem vašu pozíciu ...“ alebo „Počul som vás: myslíte si, že ...“. Spomeňte si častejšie spoločné úlohy: "Aby sme dosiahli naše ciele, budeme potrebovať ...". Pozvite dvoch, aby sa zamysleli nad súčasnou situáciou: „Pochopme spolu, ako najlepšie môžeme konať v týchto podmienkach...“. To všetko dá vášmu partnerovi jasne najavo, že konflikt pre vás nie je samoúčelný a ste naladení na konštruktívne riešenie problému.
Sledujte svoje gestá
Čomu by ste sa mali rozhodne vyhnúť, ak chcete konflikt vyriešiť, sú uzavreté postoje a arogantne zdvihnutá hlava. Naopak, aby ste dokázali svoj názor, musíte používať otvorené gestá, držať dlane vnútornou stranou nahor: Alan Pease písal o základoch posunkového jazyka vo svojej knihe už dávno a odvtedy toto dielo nestratilo jeho relevantnosti.
Nevidím „návnadu“
V konfliktnej situácii sa ľudia často pokúšajú navzájom zraniť alebo uraziť - v spore by ste mali vždy cítiť momenty, keď váš partner plánuje odísť od diskutovanej témy a znížiť všetko priamo na vzájomné obviňovanie. Z formálneho hľadiska je to ľahké - jednoducho nereagovať na útoky a naďalej udržiavať hlavnú líniu rozhovoru. To, mimochodom, príde vhod nielen v spore s kolegami, keď si pamätáte všetky minulé chyby, snažíte sa zmiasť, ale aj pri rozhovore s blízkymi: v rodinných konfliktoch sa konverzácia často ani zďaleka nerozpráva. naliehavé problémy so zoznamom sťažností. Oplatí sa to zastaviť pri prvej príležitosti a nezapletať sa do dlhej šarvátky.
Navrhnite vyjednávanie
Ak konflikt narastie s hroznou silou, potom sa skutočnej hádke dá vyhnúť iba radikálnou zmenou vektora rozhovoru a ponúknutím prechodu od potýčky k vyjednávaniu. Navyše je potrebné o tom otvorene hovoriť, uvedomujúc si, že inak všetko dopadne na vzájomné obviňovanie a konštruktívny dialóg nebude fungovať. Úprimnosť v tomto prípade ocenia vaši kolegovia aj príbuzní. Navyše vám hneď dá jasne najavo, že vás hádka nezaujíma a chcete riešiť len konkrétny problém.
Urobte si oddychový čas
Tento odsek je doplnkom k predchádzajúcemu: ak chápete, že situácia eskalovala na hranicu, potom sa neponáhľajte, aby ste sa ponáhľali do bazéna s hlavou a obhajovali svoju vlastnú správnosť - stále máte čas. Je lepšie navrhnúť svojmu partnerovi, aby si urobil čas a stretol sa pri „rokovacom stole“ o niečo neskôr - napríklad v deň, keď vášne opadnú.
Komu konflikty, spory a hádky sú našou neoddeliteľnou súčasťou Každodenný život. Nech sa snažíme byť akokoľvek priateľskí, nie ku každému budete milí a skôr či neskôr sa nájde niekto, kto nám svoje nároky vysloví.
Konflikt vždy dezorganizuje, vtiahne nás do konfrontácie a núti plytvať energiou na hnev, ktorý je pre nás absolútne nepotrebný, a na pokusy brániť sa proti útokom protivníka.
Už vás nebaví byť obeťou? Už nechcete byť tým povestným „obetným baránkom“? Potom si prečítajte naše tipy a prestaňte sa báť konfliktov! Odteraz z nich vyjdeš ako víťaz!
5 krokov k cieľu:
1. Správajte sa k iniciátorovi spravodlivo
Aké to je? Áno, veľmi jednoduché! Počúvaj ho! Pamätajte, že konflikty nikdy nevznikajú od nuly a ak sa už človek rozhodol a prišiel vám nadávať, mal na to dobré dôvody. Rešpektujte ich a počúvajte chudobného.
2. Zostaňte vnútri
Nikdy nespáchajte hriech piliarskych manželiek, nerozširujte konflikt o frázy: „A ty ...“, „Ale ty ...“, „Naposledy ...“. História vašich nárokov je históriou iného konfliktu! Tu inokedy sa spojte a iniciujte to sami a nevyužívajte príležitosť a odvahu niekoho iného. To je prinajmenšom neslušné.
3. Vyjadrite problém pozitívne
Toto je len veľmi konštruktívny moment, kvôli ktorému stojí za to podnietiť konflikt. Konštruktívnosť spočíva v jasnej formulácii tvrdení. Napríklad: „Nepáči sa mi, že po jedle nechávaš na stole omrvinky. Nechcem po tebe zakaždým upratovať, štve ma to, "Prosím, nedotýkaj sa môjho pohára, nepáči sa mi to!" Ak tento krok chýba, potom vás čaká banálna hystéria a manipulácia, nestrácajte čas a nervy na takého jedinca.
4. Vypnite emócie
Bez ohľadu na to, ako veľmi vás konflikt bolí, bez ohľadu na to, ako urážlivé sa môžu tvrdenia zdať, nezvyšujte svoj tón! Nikdy! Pokojný, sebavedomý tón je kľúčom ku konštruktívnemu riešeniu problému a najrýchlejšej ceste von z konfliktu.
5. Neosobný
Nedovoľte, aby ste urazili svojho súpera a nedovoľte urážky na vašu adresu, zastavte ich pokojným a sebavedomým tónom.
Dodržiavaním týchto jednoduchých pravidiel môžete dosiahnuť nielen splatenie konfliktu, ale aj vyhnúť sa jeho opakovaniu v budúcnosti za predpokladu, že v tretej fáze konfliktu dôjde ku kompromisu.
Buď šťastný!
V prvej časti: „“ bolo povedané, že v dôsledku čoho najčastejšie vznikajú konflikty. V tejto časti Nina Rubshtein a Oksana Teske zvažujú úspešné východiská z konfliktnej situácie, ktorá je vyvolaná kritikou niekoho iného. Ako sa teda dostať z konfliktnej situácie rýchlo a dôstojne:
Je dôležité mať na pamäti, že najpopulárnejším spôsobom, ako vyvolať konflikt, je vzájomná kritika. Mnoho ľudí si myslí, že kritika je veľmi užitočná vec. Nie každá kritika je však užitočná. 99 % kritiky, ktorú denne počúvame a vydávame, je hanlivá kritika. Prináša veľké škody nielen vzťahom, ale aj zdraviu ľudí. Kritika spôsobuje stresový stav, ktorého dlhodobé prežívanie vedie k psychosomatike: psoriáza, vredy, astma, hypertenzia, gynekologické a iné ochorenia. Zraňuje ľudské city a je bolestivá ako fyzické urážky. Ničí dôstojnosť jednotlivca a môže viesť až k samovražde.
Atmosféra neustálej kritiky vedie k emocionálnej traume, zbavuje sebaúcty a vyvoláva myšlienku menejcennosti, ktorá sa prenáša do všetkých oblastí života každého človeka. Hrubé slovo je urážlivé, výsmech je ponižujúce. Ak učenie a kritika prichádzajú od ľudí, ktorí majú nad vami moc, stávate sa bezmocnými, neschopnými robiť rozhodnutia. Verbálne a emocionálne tresty vedú k zníženiu sebaúcty, vzniku pocitov úzkosti a môžu brániť rozvoju pocitu úcty k iným ľuďom ako u dieťaťa alebo dospievajúceho. Rovnako aj dospelý.
Preto poďme zistiť, aký druh kritiky existuje a ako rozlíšiť užitočné od neužitočného. Existujú tri typy kritiky:
- Úplne nespravodlivé;
- Čiastočne spravodlivé;
- Spravodlivá kritika.
Komu úplne nespravodlivé Kritika zahŕňa aj urážky. Porušiteľ je spravidla pod vplyvom emócií. Preto je potrebné ho upokojiť, pokúsiť sa o to, aby sa človek dokázal vzdialiť od emócií a začal rozumne uvažovať. Kritikovi je potrebné pokojne a láskavo položiť niekoľko otázok, aby prešiel od urážok ku konkrétnym komentárom.
Objasňujúce otázky: "Čo presne máte na mysli?", "Čo tým chcete povedať?". Pre kritika je často ťažké zastaviť sa a sformulovať konkrétnu poznámku. Na vašu otázku môže odpovedať nasledujúcou frázou: „Vy sám veľmi dobre viete, o čom hovorím.“ V takom prípade pokračujte v trpezlivom kladení nasledujúcich otázok.
Faktické otázky: „Uveďte fakty“, „Uveďte príklady“, „Čo, kde, kedy?“. Ak ani k týmto otázkam nedostanete konkrétne znenie poznámky, ale počujete niečo ako nasledovné: „Existuje veľa faktov“, „Príkladov je viac než dosť“, prejdite na ďalší typ otázok .
Alternatívne otázky: "Nepáči sa ti toto, toto a toto?". To znamená, že pomáhate kritikovi formulovať konkrétne komentáre. V tomto prípade s najväčšou pravdepodobnosťou už dokáže správne poukázať na vaše konkrétne slová alebo skutky, ktoré mu spôsobili nevôľu. Napríklad: „Dnes ste meškali 5 minút“ alebo „Včera ste označili návštevníka za nepočujúceho.“ Ak počujete konkrétne a spravodlivé poznámky, uznajte ich a položte posledný typ otázok.
Zničujúce otázky: „Nepáči sa ti, ako píšem správy, ako telefonujem a ako sa obliekam? Čo ešte neznášaš? To znamená, že uveďte všetky komentáre a opýtajte sa, či sú nejaké ďalšie. Tieto otázky sú potrebné na to, aby kritik okamžite popísal všetko, čo je nespokojné. A už som ťa neobťažoval. Ak pridá poznámku: „Ani sa mi nepáči, že meškáš,“ tak si to všimnite.
Tento spôsob reakcie je najťažší, no kritika bola formulovaná tou najneférovejšou formou. Možno, že vaše hlavné otázky, položené pokojným a priateľským tónom, kritika prekvapia a dokonca nahnevajú. Tak to má byť. To znamená, že v tejto situácii cítil vašu nadradenosť. Je zvyknutý na patetické výhovorky, protiútoky či submisívne mlčanie, zatiaľ čo vy sa na to pokojne snažíte prísť s prihliadnutím na konkrétne a férové poznámky. Odteraz vás bude kritizovať konkrétne alebo všeobecne, v momente podráždenia vás obíde - „naostrite si pazúry“ o niekom inom.
Teraz si pohovorme o čiastočne spravodlivé kritika - takto najčastejšie kritizujú vaše zvyky, spôsob obliekania, povahu alebo vyjadrujú svoj názor (majú plné právo!).
Napríklad: „Vždy meškáš (hádaš sa, hovoríš nezmysly a pod.)!“ alebo „Rád navádzaš na iných (spíš, klebetíš atď.)!“ , píšeš atď.!“. Je zrejmé, že kritik poukazuje na určitý nedostatok vo vás, ale stále príliš zovšeobecňuje oblasť kritiky. Nie je možné úplne akceptovať takúto poznámku, ale má to svoj podiel. A všetko, čo je spravodlivé, treba uznať.
Existujú tri spôsoby, ako sa vysporiadať s čiastočne oprávnenou kritikou:
Prvý spôsob. Prijmite len spravodlivú časť kritiky a zvyšok ignorujte. Nezabudnite začať svoju odpoveď „áno“. Vždy, keď niečo rozpoznáte, mali by ste najprv povedať toto čarovné slovo, aby ste upokojili partnera, získali ho a preukázali svoju pripravenosť na vzájomné porozumenie. Napríklad vám bolo povedané: "Vždy meškáš." Hodná odpoveď: "Áno, dnes som meškal."
Druhý spôsob použite, keď nesúhlasíte ani s časťou kritiky. Napríklad vám povedia: „Máš zlé spôsoby“ alebo „Si zle oblečený“. A vy si myslíte, že to nie je pravda. Ale kritik má právo si to myslieť. Uznajte toto jeho právo, začnite znova „áno“: „Áno, nie každému sa páčia moje spôsoby.“
Tretia cesta dôstojná odpoveď na čiastočne spravodlivú kritiku - premena kritiky na dôstojnosť. Toto je „akrobacia“ v umení komunikácie. Vo svojej adrese napríklad počujete: „Miluješ chatovať.“ Svoju odpoveď začnite znova „áno“: „Áno, je pekné hovoriť s inteligentnými ľuďmi.“
Tretí typ kritiky je úplne spravodlivé. Toto je špecifická kritika. Ste upozornení na vaše slová alebo skutky, zdôrazňujúc. Že ste povedali alebo urobili niečo, čo porušilo dohodu.
Napríklad vám povedia: „Dohodli sme sa, že prídeš o piatej, ale prišiel si o šiestej“, alebo „Sľúbil si, že uvaríš boršč a neuvaril si ho“, alebo „Tú košeľu si úplne nevyžehlil. “, alebo „Kričali ste na mňa“. Okamžite si uvedomte opodstatnenosť kritiky, začnite znova „áno“: „Áno, máte pravdu“ alebo: „Áno, je, ale ľutujem to.“ Mnohí zároveň hovoria: "Prepáčte." Neodporúčame vám, aby ste sa často ospravedlňovali, ak to nie je špeciálne potrebné. Ospravedlňujúca sa osoba vyzerá neisto. Odpovede „Ospravedlňujem sa“ alebo „Je mi to ľúto“ stačia na vyhladenie dojmu z vykonaných krokov.
V každom prípade je pre riešenie konfliktu veľmi dôležitá schopnosť vyjednávať nielen počas konfliktu alebo po ňom, ale aj oveľa skôr. Hneď ako nadviažete kontakt, či už ide o pracovný vzťah, priateľstvo alebo založenie rodiny, je dôležité okamžite vybudovať míľniky vášho vzťahu. A hrajte podľa pravidiel!
Pozrite si ďalšie knihyGestalt terapeutku, koučku, trénerku MIGIP Ninu Rubshtein nájdete na webovej stránke rubstein.ru
