Kuinka päästä eroon konfliktista. Miten ratkaista konflikti: tehokkaita tapoja ja käytännön suosituksia

"Yksikään voittaja ei usko sattumuksiin" ©F. Nietzsche

Konfliktologia on havainnut, että konflikti on tehokkainta ratkaista konfliktin synty- ja kehitysvaiheessa. Tämä mahdollisuus on 92 %.

Konfliktin nousu- tai kehitysvaiheessa konfliktin ratkaisemisen mahdollisuus on jo alle 46 %. Ja lopuksi, konfliktin huipulla sitä on käytännössä mahdotonta ratkaista. Ja tämä todennäköisyys on vain 5%. Ja tämä tarkoittaa, että konfliktitilanne tulisi ratkaista heti sen alussa.

Päästäksesi konfliktista voittajana, sinun on noudatettava seuraavia sääntöjä

10 tapaa selviytyä voittajana konfliktista

1. Jos haluat päästä ulos konfliktista voittajana, älä aloita puhettasi vastustajallesi sanoilla "Olen jo kauan halunnut kertoa sinulle ..." Tällainen lausunto aiheuttaa jännitystä ja jännitystä, mikä ei ole täysin suotuisaa. dialogin aloittamiseen.
2. Selvitäksesi konfliktista riittävästi, sulje pois sellaiset sanat kuin "aina" ja "ei koskaan". Nämä sanat yleistävät tilannetta ja suhteita yleensä. Konfliktitilanteesi on erityinen tapaus, josta sinun tulee keskustella vastustajasi kanssa. Menneitä epäonnistumisia ei muisteta, jos haluat tehdä kompromissin ja siten selviytyä konfliktista voittajana.

3. Älä koskaan vertaa vastustajasi käyttäytymistä muihin ihmisiin. Lauseet, kuten: "Vasya ei olisi tehnyt tätä..." ovat nöyryyttäviä. Tämä sääntö pätee sekä konfliktista riittävän ulospääsemiseksi että myös konfliktien välttämiseksi.

4. Päästäksesi konfliktista voittajana, älä anna keskustelukumppanillesi sitä, mitä hän ei sanonut. Tämä on tärkeää, kun haluat selviytyä konfliktista voittajana ja näyttää arvokkaalta vastustajasi silmissä. Hallitse itseäsi ja sanojasi, varsinkin kun olet vihainen. Tämä on erittäin vaikea tehtävä, mutta jos yrität, pystyt pitämään itsestäsi huolta.

5. Älä keskity vastustajan persoonallisuuteen. Jotta konfliktista pääsee kunnolla ulos, on parempi aktivoida huomiosi ongelmiin ja sen ratkaisuvaihtoehtoihin. Jos tavoitteesi on todella ratkaista konfliktitilanne, äläkä kosta vastustajallesi tai loukkauksia jne. sitten, tunteet syrjään, ja ala ajatella rationaalisesti päästäksesi konfliktista voittajana.

6. Älä puhu vain ongelmistasi äläkä ilmaise valituksia. Ensinnäkin anna kumppanillesi mahdollisuus puhua ja kuuntele tarkkaan. Sitten sinulla on enemmän tietoa ja voit rakentaa argumenttejasi. Tämä on älykäs strategia, jonka avulla voit selviytyä konfliktista voittajana.

7. Älä kiirehdi tekemään johtopäätöksiä, etenkään kumppanin osalta. Pidä psykologinen tauko, se voi poistaa emotionaalinen stressi. Ja näin ratkaista tilanne nopeasti ja rakentavasti.

8. Pyri ymmärtämään keskustelukumppania vilpittömästi. Vastustajasi tuntee tämän ja tekee ehkä myönnytyksiä. Et ainakaan menetä mitään.

9. Myönnä virheesi - tämä on tärkeä sääntö päästä eroon konfliktista arvokkaasti. Jos olet jossain väärässä ja huomasit sen, on parempi myöntää virheesi nopeasti ja päättäväisesti. Tällä tavalla estämällä kumppanisi mahdolliset kriittiset lausunnot pystyt selviytymään konfliktista voittajana.

10. Luo positiivinen ilmapiiri vastustajasi kanssa!! Voit tehdä tämän katsomalla konfliktia toiselta puolelta. On mahdollista, että konflikti avaa sinulle täysin erilaisia ​​mahdollisuuksia ja näkökulmia. Kuten he sanovat, "onnea ei olisi, mutta epäonni auttoi."

muista se toivottomat tilanteet ei voi olla. Ryhdy toimiin päästäksesi konfliktista äläkä vältä konflikteja, vaan yritä ratkaista ne.

Se on kiinnostavaa! Menetelmä "I-lauseet"

Tämä on universaali tapa ratkaista kaikki konfliktit - "I - lausunnot" -menetelmä edistää konfliktien ehkäisyä ja auttaa pääsemään tehokkaasti pois konfliktista.

"I - lausunnot" -menetelmä koostuu asenteemme ilmaisemisesta mihin tahansa tilanteeseen. Lausuntesi algoritmi konfliktin ratkaisemisessa on seuraava:

• Tapahtuma "Kun…"
• Reaktioni on "Minusta tuntuu..."
• Haluttu tulos - "Haluaisin..."
• Esimerkiksi: "Kun he huutavat minulle, olen vihainen, kaikki putoaa käsistäni ja haluan poistua huoneesta ..."

Pyri saavuttamaan harmonia suhteissasi ihmisiin. Rauhaa ja hyvyyttä sinulle!

Ensimmäinen asia, joka tulee muistaa, kun konflikti on vaarassa kärjistyä, on yksinkertainen sääntö: lopeta riita heti, kun sinusta tuntuu, että alat suuttua ja menettää itsesi hallinnan. Totuus on banaali, mutta harvat ottavat sen huomioon toimissaan: konfliktia ei voida ratkaista, kun toinen osapuolista (tai molemmat osapuolet) on innostunut - sanan huonossa merkityksessä. Tässä tapauksessa tilanne vain pahenee keskinäisten syytösten ja jopa loukkausten painon alla.

Yritä asettua toisen puolelle

Tietysti oma paitasi on lähempänä vartaloa ja oma asento vaikuttaa oikealta ja ainoalta oikealta. Ajattele kuitenkin sitä: toisella ihmisellä on omat intressinsä, ja kenties muiden ihmisten väitteet eivät myöskään ilmaantuneet tyhjästä. Ymmärtämällä keskustelukumppania (ja heitä ajavia motiiveja) voit paitsi käydä riitaa pätevämmin, myös välttää konfliktin kärjistymisen. Yleensä meitä ohjaavat "Ymmärrä ja anna anteeksi" -ohjelman yksinkertaiset säännöt.

Hallitse keskustelua

Kun olet katsonut tilannetta toisen henkilön silmin, rakenna keskustelua ei argumentiksi, vaan vuoropuheluksi, jonka pitäisi johtaa molempia osapuolia hyödyttävään ongelman ratkaisuun. Osoita asennettasi: "Kyllä, ymmärrän kantasi ..." tai "Kuulin sinut: luulet, että ...". Muista useammin yhteisiä tehtäviä: "Tavoitteidemme saavuttamiseksi tarvitsemme ...". Pyydä teitä molempia pohtimaan nykyistä tilannetta: "Ymmärrämme yhdessä kuinka voimme parhaiten toimia näissä olosuhteissa...". Kaikki tämä tekee keskustelukumppanillesi selväksi, että konflikti ei ole sinulle itsetarkoitus ja olet virittynyt rakentavaan ratkaisuun ongelmaan.

Tarkkaile eleitäsi

Mitä sinun tulee ehdottomasti välttää, jos haluat ratkaista konfliktin, ovat suljetut asennot ja ylimielisesti kohotettu pää. Päinvastoin, todistamalla näkökulmasi, sinun on käytettävä avoimia eleitä, pidettävä kämmentäsi sisäpuoli ylöspäin: Alan Pease kirjoitti viittomakielen perusteista kirjassaan kauan sitten, ja sen jälkeen tämä työ ei ole hävinnyt. sen merkitystä.

Älä näe "syöttiä"

Konfliktitilanteessa ihmiset yrittävät usein satuttaa toisiaan tai loukata - riita-asioissa pitää aina kyetä tuntemaan hetket, jolloin keskustelukumppanisi aikoo mennä pois keskustelunaiheesta ja pelkistää kaiken suoraan keskinäisiä syytöksiä. Muodollisesti tämä on helppo tehdä - älä vain reagoi hyökkäyksiin, jatka keskustelun päälinjaa. Tämä on muuten hyödyllistä paitsi kiistassa kollegoiden kanssa, kun voit muistaa kaikki menneet virheet, yrittää hämmentää, mutta myös puhuttaessa rakkaiden kanssa: perheriidoissa keskustelu myös usein menee kaukana keskustelemisesta kiireellisiä ongelmia valitusten luetteloinnissa. Tämä kannattaa lopettaa heti ensimmäisellä tilaisuudella eikä joutua sekaantumaan pitkään kahakkaan.

Ehdota neuvottelua

Jos konflikti kasvaa kauhealla voimalla, voit välttää todellisen riidan vain muuttamalla radikaalisti keskustelun vektoria ja tarjoamalla siirtymistä kiistasta neuvotteluihin. Lisäksi on välttämätöntä puhua tästä avoimesti, tunnustaen, että muuten kaikki jää keskinäisiin syytöksiin ja rakentava vuoropuhelu ei toimi. Rehellisyyttä tässä tapauksessa arvostavat sekä kollegasi että sukulaiset. Lisäksi se tekee välittömästi selväksi, että et ole kiinnostunut riidasta ja haluat vain ratkaista tietyn ongelman.

Ota aikaa

Tämä kappale on lisäys edelliseen: jos ymmärrät, että tilanne on kärjistynyt äärirajoille, älä kiirehdi rynnätä altaaseen päälläsi ja puolusta omaa oikeuttasi - sinulla on vielä aikaa. On parempi ehdottaa keskustelukumppanillesi hetken ottamista ja tapaamista "neuvottelupöydän" ääressä hieman myöhemmin - esimerkiksi päivän kuluttua, kun intohimot laantuu.

Vastaanottaja konfliktit, riidat ja riidat ovat olennainen osa toimintaamme Jokapäiväinen elämä. Huolimatta siitä, kuinka ystävällisiä yritämme olla, et ole mukava kaikille, ja ennemmin tai myöhemmin on joku, joka ilmaisee väitteensä meille.

Konflikti aina hajottaa, vetää meidät vastakkainasetuksiin ja pakottaa meidät tuhlaamaan energiaamme täysin tarpeettomaan vihaan ja yrityksiin puolustautua vastustajan hyökkäyksiä vastaan.

Oletko kyllästynyt uhriksi? Etkö halua olla enää sananlasku "syntipukki"? Lue sitten vinkkimme ja lakkaa pelkäämästä konflikteja! Tästä eteenpäin selviät heistä voittajana!

5 askelta kohti tavoitetta:

1. Kohtele aloitteentekijää oikeudenmukaisesti

Millainen se on? Kyllä, hyvin yksinkertaista! Kuuntele häntä! Muista, että konfliktit eivät koskaan synny tyhjästä, ja jos henkilö on jo päättänyt ja tullut sinulle vannomaan, hänellä oli hyvät syyt. Kunnioita heitä ja kuuntele köyhää.

2. Pysy sisällä

Älä koskaan tee sahakärpäsen vaimojen syntiä, älä laajenna ristiriitaa lauseilla: "Ja sinä ...", "Ja itse ...", "Viimeinen kerta ...". Väitteesi historia on toisen konfliktin historiaa! Täällä toinen kerta, kokoontukaa ja käynnistäkää se itse, älkääkä käyttäkö tilaisuutta ja jonkun muun rohkeutta. Tämä on ainakin järjetöntä.

3. Ilmaise ongelma myönteisesti

Tämä on juuri se erittäin rakentava hetki, jonka vuoksi kannattaa lietsoa konfliktia. Rakennellisuus piilee väitteiden selkeässä muotoilussa. Esimerkiksi: "En pidä siitä, että jätät murusia pöydälle syömisen jälkeen. En halua siivota perässäsi joka kerta, se ärsyttää minua", "Älä koske lasiani, en pidä siitä!" jne. Jos tämä vaihe puuttuu, kohtaat banaalin hysteria ja manipulointi, älä tuhlaa aikaasi ja hermojasi tällaiseen yksilöön.

4. Sammuta tunteet

Riippumatta siitä, kuinka paljon konflikti satuttaa sinua, vaikka väitteet näyttävät kuinka loukkaavilta, älä nosta sävyäsi! Ei milloinkaan! Rauhallinen, itsevarma ääni on avain rakentavaan ratkaisuun ongelmaan ja nopein tapa päästä konfliktista.

5. Persoonaton

Älä anna itsesi loukata vastustajaasi äläkä salli loukkauksia osoitteeseesi pysäyttämällä ne rauhallisella ja luottavaisella äänellä.

Noudattamalla näitä yksinkertaisia ​​sääntöjä voit saavuttaa konfliktin takaisinmaksun lisäksi myös välttää sen toistumisen tulevaisuudessa, edellyttäen, että konfliktin kolmannessa vaiheessa päästään kompromissiin.

Ole iloinen!

Ensimmäisessä osassa: "" sanottiin, että minkä seurauksena konflikteja syntyy useimmiten. Tässä osassa Nina Rubshtein ja Oksana Teske pohtivat onnistuneita ulospääsyteitä jonkun muun kritiikin synnyttämästä konfliktitilanteesta. Joten kuinka päästä eroon konfliktitilanteesta nopeasti ja arvokkaasti:

On tärkeää muistaa, että suosituin tapa lietsoa konflikteja on molemminpuolinen kritiikki. Monet ihmiset ajattelevat, että kritiikki on erittäin hyödyllistä. Kaikesta kritiikistä ei kuitenkaan ole hyötyä. 99 % kritiikistä, jota kuulemme ja annamme päivittäin, on halventavaa kritiikkiä. Se aiheuttaa suurta haittaa paitsi ihmissuhteille, myös ihmisten terveydelle. Kritiikki aiheuttaa stressaavaa tilaa, jonka pitkäaikainen kokemus johtaa psykosomatiikkaan: psoriaasi, haavaumat, astma, verenpainetauti, gynekologiset ja muut sairaudet. Se satuttaa inhimillisiä tunteita ja on yhtä tuskallista kuin fyysiset loukkaukset. Se tuhoaa yksilön ihmisarvon ja voi johtaa itsemurhaan.

Jatkuvan kritiikin ilmapiiri johtaa emotionaalisiin traumoihin, riistää itsetunnon ja synnyttää ajatuksen alemmuudesta, ja tämä siirtyy jokaisen ihmisen kaikille elämänalueille. Törkeä sana on loukkaavaa, pilkaminen nöyryyttävää. Jos opetuksia ja kritiikkiä tulevat ihmisiltä, ​​joilla on valtaa sinuun, sinusta tulee avuton, etkä pysty tekemään päätöksiä. Sanallinen ja emotionaalinen rankaiseminen johtaa itsetunnon laskuun, ahdistuneisuuden tunteiden ilmaantumiseen ja voi estää kunnioituksen tunteen kehittymistä muita ihmisiä kohtaan kuten lapsessa tai nuoressa. Samoin aikuinen.

Siksi selvitetään, millaista kritiikkiä on olemassa ja kuinka erottaa hyödyllinen hyödyttömästä. Kritiikkiä on kolmenlaisia:

• Täysin epäreilua;
• Osittain oikeudenmukainen;
• Asiallista kritiikkiä.

Vastaanottaja täysin epäreilua kritiikki sisältää loukkauksia. Pääsääntöisesti loukkaaja on tunteiden vaikutuksen alaisena. Siksi on tarpeen rauhoittaa hänet, yrittää varmistaa, että henkilö voi siirtyä pois tunteista ja alkaa järkeillä järkevästi. Kritisoijalta on syytä rauhallisesti ja ystävällisesti kysyä muutama kysymys, jotta hän siirtyy loukkauksista konkreettisiin kommentteihin.

Selventäviä kysymyksiä: "Mitä tarkalleen ottaen tarkoitat?", "Mitä haluat sanoa tällä?". Hyvin usein kriitikon on vaikea pysähtyä ja muotoilla tietty huomautus. Hän voi vastata kysymykseesi seuraavalla lauseella: "Tiedät itse aivan hyvin, mistä puhun." Siinä tapauksessa jatka kärsivällisesti seuraavien kysymysten esittämistä.

Asiallisia kysymyksiä: "Nimetkää tosiasiat", "Anna esimerkkejä", "Mitä, missä, milloin?". Jos et saa tarkkaa sanamuotoa huomautuksesta näihin kysymyksiin, mutta kuulet jotain seuraavanlaista: "Faktioita on paljon", "Esimerkkejä on enemmän kuin tarpeeksi", siirry seuraavan tyyppisiin kysymyksiin.

Vaihtoehtoisia kysymyksiä: "Etkö pidä tästä, tästä ja tästä?". Eli autat kriitikkoa muotoilemaan erityisiä kommentteja. Tässä tapauksessa hän todennäköisesti pystyy jo osoittamaan oikein tietyt sanasi tai tekosi, jotka aiheuttivat hänelle tyytymättömyyttä. Esimerkiksi: "Olit 5 minuuttia myöhässä tänään" tai "Eilen kutsuit vierailijan kuuroksi." Jos kuulet tarkkoja ja oikeudenmukaisia ​​huomautuksia, hyväksy ne ja esitä viimeinen kysymys.

Järkyttäviä kysymyksiä: "Etkö pidä siitä, kuinka kirjoitan raportteja, kuinka puhun puhelimessa ja kuinka pukeudun? Mistä muusta et pidä? Eli luettele kaikki kommentit ja kysy, onko niitä lisää. Nämä kysymykset ovat välttämättömiä, jotta kriitikko voi välittömästi esittää kaiken, mikä on tyytymätön. Ja en häirinnyt sinua enää. Jos hän lisää huomautuksen: "En myöskään pidä siitä, että olet myöhässä", ota tämä helposti huomioon.

Tämä tapa reagoida on vaikein, mutta kritiikki oli muotoiltu mitä epäoikeudenmukaisimpaan muotoon. Ehkä rauhallisella ja ystävällisellä sävyllä esittämäsi johtavat kysymyksesi yllättävät ja jopa ärsyttävät kriitikkoa. Näin sen pitäisi olla. Tämä tarkoittaa, että hän tunsi ylivoimasi tässä tilanteessa. Hän on tottunut säälittäviin tekosyihin, vastahyökkäyksiin tai alistuvaan hiljaisuuteen, kun sinä yrität rauhallisesti selvittää sen ottaen huomioon erityiset ja oikeudenmukaiset huomautukset. Tästä eteenpäin hän kritisoi sinua erityisesti tai yleensä, ärsytyksen hetkellä, ohittaa sinut - "teroittaa kynsiään" jonkun muun suhteen.

Nyt puhutaan osittain oikeudenmukainen kritiikki - tällä tavalla he useimmiten arvostelevat tapojasi, pukeutumistapaasi, luonnettasi tai ilmaisevat mielipiteensä (heillä on täysi oikeus!).

Esimerkiksi: "Olet aina myöhässä (riittelet, puhut hölynpölyä jne.)!" tai "Haluatko leikkiä muita (nukkua, juoruilla jne.)!" , kirjoittaa jne.)!". On selvää, että kriitikko huomauttaa sinussa tietyn puutteen, mutta silti yleistää kritiikin aluetta liikaa. Tällaista huomautusta on mahdotonta hyväksyä, mutta siinä on oikea osa. Ja kaikki, mikä on oikeudenmukaista, on tunnustettava.

On kolme tapaa käsitellä osittain oikeutettua kritiikkiä:

Ensimmäinen tapa. Hyväksy vain osa kritiikistä ja jätä loput huomiotta. Muista aloittaa vastauksesi "kyllä". Aina, kun tunnistat jotain, sinun tulee ensin sanoa tämä taikasana rauhoitellaksesi keskustelukumppania, voittaaksesi hänet ja osoittaaksesi valmiutesi keskinäiseen ymmärrykseen. Sinulle esimerkiksi kerrottiin: "Olet aina myöhässä." Kannattava vastaus: "Kyllä, tänään myöhästyin."

Toinen tapa käytä, kun olet eri mieltä edes osasta kritiikistä. Sinulle esimerkiksi sanotaan: "Sinulla on huonot käytöstavat" tai "Olet huonosti pukeutunut". Ja luulet, että tämä ei ole totta. Mutta kriitikolla on oikeus ajatella niin. Tunnista tämä hänen oikeutensa, aloita uudelleen "kyllä": "Kyllä, kaikki eivät pidä tavoistani."

Kolmas tapa arvokas vastaus osittain oikeudenmukaiseen kritiikkiin - kritiikin kääntäminen arvokkaaksi. Tämä on "lentolentoa" viestintätaiteessa. Kuulet esimerkiksi osoitteestasi: "Rakastat chattailua." Aloita vastauksesi uudelleen "kyllä": "Kyllä, on mukavaa puhua älykkäiden ihmisten kanssa."

Kolmas kritiikin tyyppi on täysin reilua. Tämä on erityistä kritiikkiä. Sinut osoitetaan sanoillesi tai tekoillesi, korostaen. Että sanoit tai teit jotain, joka rikkoi sopimusta.

He sanovat sinulle esimerkiksi: ”Sopisimme, että tulet viideltä, mutta tulit kuudelta”, tai ”lupasit keittää borssia etkä keittänyt sitä” tai ”Et silittänyt tätä paitaa kokonaan. " tai "Sinä huusit minulle" . Tunnista välittömästi kritiikin paikkansapitävyys, aloita uudelleen "kyllä": "Kyllä, olet oikeassa" tai: "Kyllä, se on, mutta olen pahoillani." Monet sanovat samaan aikaan: "Anteeksi." Emme suosittele usein pyytämään anteeksi, jos siihen ei ole erityistä tarvetta. Anteeksi pyytävä henkilö näyttää epävarmalta. "Olen pahoillani" tai "Olen pahoillani" -vastaukset riittävät tasoittamaan vaikutelman tehdyistä toimista.

Joka tapauksessa kyky neuvotella ei vain konfliktin aikana tai sen jälkeen, vaan myös paljon aikaisemmin on erittäin tärkeä konfliktin ratkaisemiseksi. Heti kun otat yhteyttä, olipa kyseessä työsuhde, ystävyys tai perheen perustaminen, on tärkeää rakentaa suhteesi virstanpylväät heti. Ja pelaa sääntöjen mukaan!

Tutustu muihin kirjoihinGestalt-terapeutti, valmentaja, MIGIP-kouluttaja Nina Rubshtein löytyy verkkosivuilta rubstein.ru